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奔驰女车主到底有多牛?我们该学会点什么?

奔驰女车主到底有多牛?我们该学会点什么?-爱尖刀

奔驰女车主到底有多牛?我们该学会点什么?-爱尖刀

作者:麦杰逊  来源:麦杰逊(公众号ID:wy-xcs)


4月16日下午,北京梅赛德斯-奔驰销售服务有限公司再次就西安女车主哭诉维权事件向该车主及公众道歉。


奔驰方面称,15日,该公司已协调车主与相关授权经销商达成了谅解共识。


同时,奔驰方面称,该公司对相关经销商的行为非常失望,因其辜负了广大消费者对品牌体验的期许。


奔驰方面称,该公司将立即暂停相关经销商授权店的销售运营(可能是永久性),对相关经销商的经营合规性展开调查,并对其经销商网络进行第三方合规审计。

至此,在这场博弈中,奔驰女车主应该完胜“店大欺客”的奔驰经销商。

奔驰女车主到底有多牛?我们该学会点什么?-爱尖刀

▲西安利之星奔驰方女高管


那么这位维权小姐姐的博弈能力到底有多牛,而且在此次与利之星各方的角逐中,她又有意无意中使用了那些博弈策略呢?今天我们就来分析一下。

奔驰女车主到底有多牛?我们该学会点什么?-爱尖刀


1、不先亮底牌策略:安静观察对方的出牌,等待漏洞。

在有利益冲突的博弈中,不最先亮自己的底牌,这是非常常见的博弈手法。这就跟玩斗地主是一样的——谁一开始就扔炸弹,那谁最后肯定更容易输。


这位维权的小姐姐就深知这个道理。

例如在与奔驰女高管见面后,女高管一上来就亮官腔、找借口,不是说自己去德国出差,就是说自己在开董事会。


女高管想以这些“高大上”的借口吓唬住这位小姐姐,而这位小姐姐则不急不躁,耐心聆听,等待女高管把“好牌”打出后,再找机会反攻。


看女高管把“好牌”打完后,小姐姐开始亮剑了——我的情绪好不容被领导安抚下去了,你又来跟我耍官腔,故意激我,有意义吗?言外之意就是——耍官腔不仅吓不到我,还激怒了我,你让现场这些安抚我情绪的领导们的努力都白费了!


而就在女高管辩解自己并不是耍官腔,且又拿出国家三包来做挡箭牌之后,这位小姐姐又亮出了自己的底牌——你拿国家三包做挡箭牌可以,但是根据国家三包,你得给我配一辆备用车,你为什么不给我配?怼得女高管哑口无言。


而看到女高管哑口无言,似乎已经没有底牌了之后,小姐姐又扔出了一个炸弹——我本可以全款买车,你们为什么引诱我做奔驰金融贷款?


此底牌一亮,女高管直接懵逼,当场被完爆。


在这次对话中,女高管本来直接道歉,然后聆听小姐姐的诉求即可,但她却自以为聪明,先亮出自己的底牌,结果被驳得哑口无言,输的一塌糊涂。


这位女高管并不知道,在博弈中,实力与底线应该是自己的最后武器,如果过早地暴露给对手,那你就会陷入无路可退的境地。


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▲西安利之星奔驰方女高管


2、巧立阵营策略:把女高管推至全国网友和现场领导的对立面。


这个策略是这位小姐姐用得最妙的一招。


当一个人听到一位女高管说自己“去德国出差没时间”、“去开董事会没时间”这种理由之后,肯定会被这种“高大上”的场面唬住,认为对方身份很高,然后慢慢开始认怂。


但是当这位小姐姐听到这种话后,却毫无畏惧,直接巧妙的把这种“高大上”的借口点出,说这是在“耍官腔”,是在激怒自己。


要知道,几乎所有网友都是非常痛恨耍官腔的人的。而这位女高管被小姐姐点出是在耍官腔后,网友们则立刻心生厌恶,然后齐刷刷的都站到维权小姐姐那边去了。


而且在对话中,小姐姐还说了:“各位领导已经花了一天的辛苦时间给我作了心理疏导,您刚刚说的那些话,让我的脾气又有点上来了。”这句话,又把现场的各位领导拉到了自己的一边——领导那么辛苦的安抚我,你又来激怒我,你是想跟领导对着干吗?

而且在谈到国家三包的时候,这位小姐姐又说了:“说三包,你为什么不给我配车?对你们有利的三包你们就认,对你们不利的就不认,你们将国家法律至于何物?国家三包不背这个锅,各位领导也不背这个锅!”——这句话,则直接把国家法律和现场的领导划到了自己的阵营里,非常智慧。


什么是阵营?阵营,就是一个为了共同利益而联合起来的集团。这位小姐姐把自己的利益和网友、领导的利益联合到一起后,就使自己与网友、领导、国家法律形成一个阵营,让自己化被动为主动。


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▲知名媒体人曝光“高大上”女高管


3、蚕食策略:一口一口的吃掉博弈对手。

什么是蚕食策略?


蚕食一词语出《战国策.赵策一》:“秦蚕食韩氏之地。”,其贴切生动地概括了强秦逐渐灭亡各国的历史情景。比喻如蚕吃桑叶那样一点一点的吃掉,逐步侵占。


博弈中,一开始如果你就狮子大开口,对方很可能会有防御心理,并在内心中树立一道围栏,不利于自身利益的达成。所以一口一口的侵蚀对方软肋的蚕食策略,无疑是博弈中非常好的方法。


纵观这位小姐姐的此次博弈策略,你会发现这位小姐姐的蚕食策略用得非常到位。


首先,在最开始,小姐姐在投诉无门后,她先是到店里坐在车盖上哭诉,引起注意——表达自己不接受换发动机的调解方案。


其次,事情被引起注意后,她又接受各媒体的采访,再次将事件细节说出,令奔驰女高管不得不与自己见面——表达“国家三包”被对方乱用。


再次,在女高管与自己见面后,她又通过录音,将事件影响力再次扩大——告知网友与现场领导,对方存在诱导、欺诈行为。


最后,她又通过曝光与每个消费者都息息相关的被乱收“服务费”事件,将维权事件继续发酵,引起全民关注——曝光汽车行业各种乱象。


试想一下,如果这位小姐姐一开始就说出自己的最终目的,或对奔驰方狮子大开口索要补偿,那利之星一方肯定会紧立防线,让小姐姐无法突破。


但是目前小姐姐的行动却是像蚕吃桑叶一样,逐步推进,一点一点的吃掉对方,对方就会变得束手无策,非常被动。


4、情感谄媚策略:让被提到的人都认为自己是积极、正义的一方。


人与人之间的接触,其实是心与心之间的接触。想在多方心理博弈中胜出并实现目的,万万不可忽视与他人情感接触的作用。


博弈中,要谈与他人情感接触,就要提情感谄媚策略了。那么什么是情感谄媚策略呢?


情感谄媚策略,就是在博弈对话中,故意提及某人,那么此被提及人就会更愿意相信他们看起来是更正面和更积极的一方。(注:这里的“谄媚”是个中性词)


大家注意观察小姐姐的视频和录音你会发现,这位小姐姐在谈话时,非常喜欢插入某某人,比如陈局、刘局、网友:

你们欺骗的事情有太多,我都有证据我不想一一说,我早上都跟刘局挨个说过了;


各位领导已经花了一天的时间,从刘局到后来陈局给我作了一定的心理疏导,很不容易安抚我了,您刚刚说的那些话,让我的脾气又有点上来了;


直到昨天才有网友告诉我,你们的服务费就是欺骗!


这位小姐姐在对话中这么一笔带过的提及某人,其实就是在情感上给足对方面子。这种一笔带过,非常可以拉近彼此的关系,获取对方的信任,让对方觉得你人不错,跟自己是一路人。


这种看似平常的交流,其实也是一种无形的博弈,还有一些征求性的询问等,这都是隐藏于生活中的“情感谄媚博弈策略”。


以上,就是我能看到的这位维权小姐姐的博弈策略。维权小姐姐通过各种复杂的博弈策略组合,使局面变得对自己非常有利。


而这个有利局面就是:网友+权威媒体+监管局+税务局+奔驰官方VS利之星 多打一的局面。


也许这位小姐姐并不知道这些博弈理论,但是在这次与利之星奔驰方的博弈中,她的智慧让她在自己的潜意识里明白该怎么做才对自己最有利。这就是这位小姐姐的厉害之处。


回到文章最开始的问题:这位维权小姐姐的博弈能力到底有多牛?


如果非要回答,我的回答是:这是一次非常经典的博弈案例,这次案例对中国汽车消费市场的规范化有明显的推进作用。因此可以说这位小姐姐的这次维权案例,堪称教科书级别。

 

       我们该学会点什么?

最近一段时间,特地看了中国人民公安大学教授李玫瑾的很多演讲资料,觉得李教授讲孩子的教育问题特别有亲和力,而且有理有据。


加上她本身就是研究青少年心理方面的权威专家,给出的建议也很科学实用。


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李教授在参加中央电视台《开讲啦》节目的时候,有观众提出了这样一个问题:


“如果您的小孩有一天跑过来跟你说‘我同学欺负我,他们打我’,你会不会跟他们说‘打回去’呢?”


这个问题相信是很多父母都遇到过并且思考过的,不过李教授的回答还是让大家都惊讶了一下,她很坚定的支持:


“打回去。”


李教授举了自己孙女的一个例子:


小孙女刚上幼儿园,有个男孩子因为喜欢李教授的孙女,就把她抱起来,然后扔了到了地上。


小孙女头磕到了凳子上,已经磕得肿起来了。


李教授就告诉自己的孙女,下次那个男孩再抱你,你挣扎不掉就揪住他的两只耳朵往两边拽,一拽他一疼就会放下你。


李教授说:“在中国所接受的教育更多的是遇到问题先让孩子自我反省,这反而纵容了一些不良行为,最终导致校园暴力事件不断发生。”


“打回去”不是在纵容暴力,而是在用另外一种方式减少暴力事件的发生。


李教授还对父母给出了两个建议:


第一,要让孩子知道,什么事情不能做,越有力量越不能欺负比你弱的;


第二,是帮助自己的孩子不要被别人欺负,可以让孩子从小进行体育锻炼,有运动就有爆发力,就不容易被别人欺负。


电影《前半生》中贺涵曾说过:“所谓菩萨心肠、金刚手段,是做人应该有的态度。”


在这个社会,我们要做心存善良、恪守本分的“老实人”,但也要做牛鬼蛇神惹不起的“大恶人”。


菩萨心肠、金刚手段,缺一不可。


希望这个世界上,这种故事能少一点,再少一点。


欺软怕硬少一点、不公平的事情少一点。


可愿望终归是愿望,往往理想很丰满,现实很骨感。


喜欢杨绛在《走在人生边上》告诫大家的真理:


在这物欲横流的人世间,人生一世实在是够苦。你存心做个与世无争的老实人吧,人家就利用你欺侮你。


你稍有才德品貌,人家就嫉妒你排挤你。你大度退让,人家就侵犯你损害你。


你要不与人争,就得与世无求,同时还要维持实力准备斗争。


我们不希望大家做一见人说人话,见鬼说鬼话的人。但要记住,你越弱,坏人就越多。


所以,我们要告诉孩子:千万不要欺负老实人,但也不要做老实人,人只能跟讲道理的人讲道理,没有边界的心软,只会让对方得寸进尺,毫无原则的仁慈,只会让对方为所欲为。不属于我的我不要,但属于我的谁也抢不走。


孩子,愿你有菩萨心肠,亦有金刚手段,两者缺一不可!

作者简介:本文作者麦杰逊,原名莫讲,人称老莫。一个崇尚逻辑分析与深度思考的大叔。个人微信号:lliigg88。

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*文章为作者独立观点,不代表 爱尖刀 立场
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