你与父母在一起的日子,可能只剩2000天

百家 作者:青年文摘 2019-06-28 06:56:08 阅读:223

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作者:likely


这几天,各省的高考志愿填报陆续开始了。大家算了算自己的分数,有人决定留在家乡的城市,也有人义无反顾地选择了远方。

 

很多人离开家的第一步,就是从选择了一所离家千里的学校开始的。

 

从此,你的家,变成了家乡,曾经朝夕相处的父母,变成了只有放假回家时才能团聚的亲人。

 

你长大成人的第一步,就是从这时踏出的。

 

有人粗略计算过,如果你上大学时就离开了家,在你60岁之前,你留在父母身边的日子,满打满算,也就只有2000多天。



2000多天是什么概念呢?也就是5年多,还不够你念完一个小学。

 

当你60多岁时,如果父母依然健在,也不失为人生一大幸事。

 

但对于大多数人而言,为人子女,与父母的缘分,其实也就是18岁之前的6570天,加上之后的2000多天,这短短不到一万天的日子。

 

除此之外,在绝大多数只能通过电波来传递思念的日子里,你和你的父母,其实各有各的人生。

 

在这个过程中,担心和挂念是不可避免的,但有时也会过度。

 

我表姐就是一个例子。



1

 

表姐大学毕业后在北京安了家,老公是本地人,所以包括过年在内,她一年也回不了老家一次。

 

上个月我俩吃饭的时候,我发现她手机一直响,就问她是不是有什么急事要处理。她说不是,是她手机上的智能门铃客户端在报警。这玩意安在猫眼上,有人进出房门的时候,她的手机就会接到提示,还能实时通话。

 

我很好奇,她拿起手机给我展示。我惊讶地发现,手机屏幕上显示的,不是她自己家门口,而是她父母家。

 

我惊呆,心想这也太夸张了吧。

 

果不其然,我端午回家的时候,听见她父母跟我妈一通抱怨,说自从那玩意装上之后,两位老人根本毫无隐私。

 

家里来一个陌生客人,客人前脚走,我表姐的电话后脚就到;邻居小两口半夜打架在门口摔东西,她会打电话过来嘱咐千万别招惹这家人;老人晚上11点前没回家,也会接到电话监督;呼朋唤友打个麻将喝个酒就更不行了,她在门铃上看见就一通数落……


最夸张的一次,老两口过年前踩在凳子上贴个春联,刚站上去,就听见她在门铃里大喊:“干吗呢?!多大岁数了爬高上低!”

 

老人家爬高上低没什么事,却差点被关心自己的亲闺女用一个门铃远程吓着。

 

我妈说,你回京之后劝劝她,家里没什么事,再说还有这么多亲戚呢,别那么敏感。

 

但当我找她谈心的时候,她却开始跟我抹眼泪。

 

“他俩岁数那么大了,身体又不好,前段时间住院都不告诉我,我离得这么远,能不担心吗?

 

“这个岁数高血压很危险的,我手机24小时都不敢关,就怕家里有事。

 

“他们习惯报喜不报忧,所以我要亲眼看见他们好好的进进出出,没有半夜叫救护车……这样心里才有底,不然每天都不安生。”

 

我听完,也觉得心有戚戚。

 

然后她又给我讲了一件事。

 

她的一个大学同学,前段时间给自己父亲买了一个智能手环,随时监测老人的血糖血压血脂心率,甚至还有睡觉时间。数据如有异常,她的手机上就会接到绑定app的提醒。

 

此举本是好意,但却气得她父亲要跟她断绝父女关系。原因无他,老人“三高”,又爱喝点儿小酒,每次刚喝两口,千里之外的女儿就会知道,然后一个电话打过来责

 

“我养你这么大,临到老连点儿人身自由都没有了?!”老头喝酒没喝出高血压,却被一个智能手环气得差点儿住了院。

 

“你说这些当父母的,他们怎么这么不理解你的一片苦心呢?你也是为了他们好啊!”表姐气冲冲地戳着桌子板,感觉要把人家饭店的桌子戳出一个洞来。

 

我无言以对,因为同样的焦虑我也有。

 


2

 

中国人总说:“百善孝为先。”

 

我们从小接受的教育也是这样,于“孝”一字,你无论怎么做都不为过。

 

我们这一代的独生子女孤身在大城市奋斗,年迈的父母远在家乡。

 

他们今天怎么样了?有没有生病,会不会有意外?会不会出了什么事情不告诉我们?

 

总有类似“独居老人猝死家中20天后被邻居发现”的社会新闻被爆出来,身边也总能听说“××的父母意外去世”的悲伤消息。

 

2015年有一款爆文《不敢死,不敢远嫁,特别想赚钱,因为爸妈只有你》戳中了无数人的心脏,这是为什么?难道不就是因为,我们人人头上都悬着一把名为意外的刀吗?

 

如果这把刀落下来,我们的生活就会被劈得支离破碎。我们可能要冒着倾家荡产的危险去博一个虚无缥缈的未来,也可能要放弃一部分自己的人生,来为父母换取一个值得安度的晚年。

 

在这个过程中,我们亲人所忍受的痛苦,我们也将一同承受;我们选择放弃时留下的伤口,也将疼在亲人身上。

 

意外到来之前,我们可以选择拼搏,选择奋斗,选择用自己的理想去勾勒未来……因为此时,家人仍是你的底气,是你的后盾,是你可以依靠的港湾。

 

但在意外来临之后,你原有的一切会快速崩塌。

 

我们害怕失去,所以,很多人选择留在父母身边,余下的,不得不选择在千里之外日复一日地对抗焦虑。

 

值吗?不值,但不得不。

 

因为那是你挚爱的亲人,是小时候用脊背为你遮风挡雨的父亲,牵着手教你数“123”的母亲。

 

他们曾是我们的一切,而他们的余生可能也只有我们。

 


3

 

但是,真的就要为此放弃理想回到家乡,甚至在报志愿时踟蹰不前吗?

 

或者像我表姐和她朋友一样,用24小时毫无死角的盯梢来换一个安心?

 

我觉得也是没有必要的。

 

我们有自己的人生,我们的父母亦是。

 

我们密不透风的关注,对他们而言,未尝不是一种负担。

 

而明天的意外不会因为你的担惊受怕就不到来,也不会因为你即将付出的代价就心存恻隐。

 

在这个前提下,我们漫无目的的担忧纯属多余,我们随后倾家荡产的付出也未必值得。

 

比之焦虑,我们更需要未雨绸缪。

 

怎么做呢?我的一个客户给我做了一个很好的示范。

 

那天跟表姐吃完饭,我有点儿垂头丧气,这时客户给我递了一个单子。我当时第一反应就是,心情不好,不太想做。

 

我和他认识多年,至今合作愉快,偶尔还会线下相约喝个小酒。

 

所以当他问我为什么时,我便实话实说了。

 

结果他说,你爸妈即使岁数大了,也不是无行为能力的人,他们能把你养这么大,很多情况下,他们自己有数。你与其糟心,还不如给自己和父母制定一个计划,这样你心里踏实,也省得回家挨骂。

 

比如,一年带父母去做一次体检,针对有慢性病或者有隐患的部分,半年做一个专项检查;

 

如果你家在地震多发区,或者春秋容易产生火灾,那就花点儿时间给父母普及一下相关的自救知识,买几个家用救火器、灭火毯和急救包之类的放在固定的地方;

 

担心煤气漏气,就买个煤气泄漏报警器装在厨房;

 

担心入室抢劫,就掏点钱给父母家换个防盗门,做个防盗窗;

 

如果父母有“三高”之类危险的慢性病,你就提前跟亲戚打好招呼,给父母手机里输入一个紧急联系电话,跟父母的邻居和朋友搞好关系……最重要的是,为父母买一份合适的保险。

 

这样的话,即便有个万一,全家人也不至于毫无准备地承担意外风险。


 

没有界限的亲子关系是有害的,就像你小时候反感父母查看你的日记一样,你密不透风的关心,对父母而言同样是一种负担。

 

你担心他,他担心你,你们互相担心,担心就变成一截盲目的锁链,把你的未来锁成了几尺见方,把父母的晚年锁成了一片灰白。

 

但其实,你需要的只是:力所能及地为未来可能出现的意外,做个预案。

 


4

 

如何为父母购买一份性价比高的保险,一直是令不少年轻人头痛的难题。

 

因为他们年事渐高,罹患重疾风险增大,投保限制也更多,市面上可选的保险产品稀少、价格昂贵,对家庭亦是经济负担。

 

那么,有没有一款项目覆盖全面、价格也平易的产品呢?

 

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一份合适的保险,就是一个客观上的保障。


为人子女,你能为父母做的,其实并不多,其余的事情,请尊重他们的选择。


你有你自己要为之奋斗的事业,想要追求的幸福;父母有他们自己的爱好,和安度晚年的想法。


他们想种种花养养鸟,喝两口小酒打几圈麻将,也想穿上好看的衣服戴上太阳镜去旅游,去郊外采采野菜,或者跳跳你眼里俗不可耐的广场舞……然后在晚上回到家的时候,发来一个视频,汇报一下近况,表达一下爱意。


这才是半生辛劳之后,父母应该享受到的生活。

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