为什么我们总是在分手边缘试探？

恋爱中有这样一群人

他们总希望伴侣能够时刻关注自己

对方一旦稍有疏忽

他们就觉得爱情已经走到了尽头

不自觉陷入深深的焦虑中

并通过一些「无理取闹」的行为

试图引起伴侣的关注

这就是心理学上所说的「焦虑型依恋」

焦虑型依恋源于对自我、对爱的不自信

他们渴望被注意到

习惯用「出格」的方式获得伴侣持续的关爱

他们患得患失

习惯用「占有」的方式来维持一段关系

如果以上描述你句句中招

也不必太过担心

焦虑型依恋并非「无药可医」

只要正视自己的心

勇敢做出改变

恋爱可能恰好是你疗愈自我的好时机

01

      焦虑型依恋者们也许是职场上雷风厉行的决策者，与朋友相处也一直果断潇洒。但一旦进入亲密关系，他们会立刻暴露黏人属性，希望每次抛出信号时都能立即得到回应。

       也许聊天中，伴侣只是临时有事十分钟没回信息，但焦虑依恋者们的心里早就已经百转千回，甚至想要直接从这段爱情中抽身而退，他们这种近乎偏执的行为只是想确定——对方是不是不爱自己了？

这时焦虑依恋者们应该怎么做

A. 把消息全部撤回，假装这事没发生。

B. 转移注意力，让自己专注投入另一件事。

比如听音乐、看电影，甚至是打两局游戏。

把精力投入在有意义或利于情绪抒发的事情上。

02

      焦虑型依恋者们会高频次地说：「我们分手吧！」但一言不合就提分手的他们，真的想分手吗？其实并不是，他们只是想通过「提分手」的行为引起对方重视。每一句「想分手」的背后其实都在跟伴侣说「你能不能多关注我一点？」

这时焦虑依恋者们应该怎么做

A. 因为无法抑制焦虑，索性关机，

屏蔽一切外界消息，让全世界都找不到你。

B. 每一次想说分手前，问问自己

「真的想分手吗？」

「提分手的背后我在恐惧什么？」

尝试与对方沟通深层原因，

而不是分手解千愁。

03

      很多焦虑型依恋者表面风平浪静，其实内心戏早就能拿好多个奥斯卡了！总认为「自己不值得被爱」的他们，常常会在一些小事中寻找证据。

      小到伴侣随口夸了一名异性，大到对象在Ta们面前提起了前任。他们总能透过这些事在脑海里上演一场八十集伦理剧。并且越演越离谱，甚至脑补到了分手后。

这时焦虑依恋者们应该怎么做

A. 陷入脑洞无法自拔，

甚至马上写成剧本，争取下次付诸实践。

B. 尝试把心里的剧本讲给身边的朋友听听，

问问他们：这可能吗？

处在焦虑中的你，

也许很难听进去伴侣的解释，

这时候需要一个客观的旁观者

把你拉出死胡同。

04

      由于害怕被伴侣抛弃，焦虑型依恋者会为了维持关系而放弃自身需要去讨好伴侣。在旁人看来，他们的所作所为像是失去自我的恋爱脑，只要是对方流露出的喜好，他们都会去模仿和学习。

      所以当出现争吵时，他们又会在心里想「我都为你改变了这么多，你就不能多为我考虑一点吗？」而对方常常是一头雾水，不知道自己做错了什么。

这时焦虑依恋者们应该怎么做

A. 做自己的产品经理，

为自己设置「猜Ta喜欢」功能

B. 把被动猜测变为主动吸引，

展示自己独特的优势，

设置「我最近喜欢」功能。

恋爱中的焦虑

是我们因为害怕失去

而产生的自我保护机制

因此，遇到这样问题的你

并不需要因此责怪自己

你只是缺少一些解决问题的方式和勇气

只有你勇于迈出沟通的那一步

尝试与爱人共同面对、抛开恐惧

才能全身心享受爱情中每个美好的瞬间

-纯属杜撰-

面对焦虑型依恋不要逃避

勇于面对才能解决问题

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-今日互动-

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