话都说不好，还谈什么成功？沟通高手，都懂得这么做

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作者：鱼白

不会沟通的人

是一座痛苦的孤岛

《圆桌派》有一期节目，嘉宾是马伊琍，她讲了一个故事。

她说，自己以前有一个不好的习惯，心中有什么不开心的事，她不会说出来。

她以为别人能看出来，然后主动找她沟通，安慰她。

结果，没有人知道她的心思，她的不开心一直堵在心头，最后成为负面情绪，传染给身边人，连带着父母家人也跟着一起不开心。

这种现象很普遍：妻子等待晚归的丈夫，人到家后，妻子本该表达的是关切，再请求丈夫早点回家吃饭，能多多陪她。

妻子开口却变了风向，怨气十足：“你死到哪里去了，还知道回来？”

丈夫感知妻子的怒气和不满，也没有好态度，立刻怼回去：“我还不是忙着工作，为了你和这个家！”

说完，“砰”一声关上房门，不再和妻子多说一句话。

马歇尔·卢森堡博士认为，用暴力的语言沟通，就会引发自己和他人的痛苦。

所以，这种沟通方式除了发泄怒气，完全达不到想要的效果。

不会沟通是一件痛苦的事情。

因为不会表达，不会和他人沟通，所以我们只会发泄情绪，把周围人推远，把自己活成孤岛。

人是有社会性的，我们需要和他人建立人际关系，没有谁能活成与世隔绝的姿态。

不会沟通，我们就无法让他人走进我们的内心，倾听我们的心声，同时，我们也得不到他人的理解和支持。

看过一句话：世上90%的问题，都是由于不会沟通导致的。

如果我们不能通过沟通，正确地传递信息，不仅无法化解矛盾，维持良好的人际关系，还会偏离沟通目标，给彼此带来负面影响。

一个人如果缺乏沟通能力，他的幸福指数将会大打折扣。

 会沟通是最重要的社会能力

没有之一

樊登老师在新书《可复制的沟通力》里讲了一件真实的事情。

上大学时，他的同学有门功课要补考，考完后学校教务处说没有这位同学的试卷，所以没有成绩，拿不到学分。

这位同学委屈地哭了，拿不到学分意味着他可能无法毕业。

樊登得知后，和同学确认他确实交了试卷后，就带着他去找教务处反映情况。

教务处的老师坚持说，没有找到这个同学的卷子，所以认定他没有补考。

樊登说：“没有试卷不代表一定没有参加考试，有没有别的可能性？”

然后樊登让他同学把补考时坐在他身边的同学全都报出名字，让老师去核查。

接着，樊登又说：“老师，我们是学校培养出来的学生，您对学生应该有基本的信任。能否请老师联系一下负责这门课补考的老师，一起看看有没有别的可能？”

随后，负责补考的老师过来，他们一起翻出当时补考的试卷，果然找到了这位同学的卷子。

原来他的卷子被夹在里头，老师漏掉批改了。

这件事让樊登深有感触。

有时候，事情本身不难，难的是如何和对方沟通。

萧伯纳说过：沟通最大的问题就在于有人认为已经沟通过了。

被老师漏掉试卷的同学，除了反复表明自己有试卷，无法再进行下一步有效的沟通。

而樊登却能将事情捋顺，成功解决问题。

可见，学会高效沟通，不仅可以快速解决问题，还能轻松实现自己的目标，满足自己的诉求。

美国石油大王洛克菲勒说过：“假如人际沟通能力是同糖和咖啡一样的商品的话，我愿意付出比太阳底下任何东西都珍贵的价格来购买这种能力。”

可见，沟通能力是多么重要的一项能力！

 沟通的本质是尊重与合作

有人可能会说，沟通不就是说话吗？会说话就会沟通。

这是对沟通最深的误解，会说话并不代表会沟通。

经常商务出差的人，对退房时的查房很熟悉。

就是查房这件小事，会说话和会沟通就是完全不同的结果。

会说话的服务人员是这么表达的：“我们要检查房间，看看有没有东西损坏丢失，然后才能办理退房。”

一句话，让客人听得很不舒服，这是防贼吗？下次估计不会再入住了。

再看看那些会沟通的人：“请稍等片刻，我们去您的房间看看，您是否有东西落在房间里。”

同样的目的，会说话的人，即便也能达到目的，却不如会沟通的人效果好。

沟通少不了说话，更少不了科学正确的理论。

在《可复制的沟通力》中，樊登老师教会我们，沟通的本质是尊重与合作。

没有尊重，交谈就成了指责或是命令。

所谓尊重是站在对方的角度看待问题，不能单纯地从自己的立场出发。

而合作，就是需要和别人一起分工协作，完成双方共同的目标。

换句话说，沟通首先要做的就是彼此尊重，携手合作，没有这个态度，沟通就无从谈起。

很多时候，我们在和他人沟通的过程，忘记了这个道理。

每年春节，小两口因为要回谁家过年，就需要一番商量。

丈夫说要回自己的家，哪有去老婆娘家过年的道理。

妻子说，过去这么多年，都是在你家过年，凭什么今年不能去我家？

商量到最后，就成了谁不爱谁，闹到分手离婚。

这就是忘记了尊重和合作。

多从对方立场考虑问题，你就知道该如何寻找沟通的突破口了。

如果丈夫尊重妻子，他就知道婚后多年，妻子都没有陪伴双亲过年，他就愿意陪妻子一起，去看望父母。

同样的，如果他有合作的意识，他就知道不论是在哪里过年，目的是一样的，就是夫妻多陪伴父母。

有了合作意识，夫妻就可以制定出很多可行的方案，比如今年在谁家，明年就轮流，或者带双方父母一起过年。

沟通就是找到本质，一击即中。

只顾满足自己的需求，无视对方的需要，沟通就会惨败。

只有牢记沟通的本质，沟通才能有好结果。

 沟通有方法，能力可提升

沟通是一门技术，是有方法可遵循的。

当我们遵循沟通的本质时，多数时候，我们就能营造出良好的沟通氛围，沟通也能顺利进行。如果碰到沟通困境，《可复制的沟通力》中提出，我们可以运用长颈鹿式的沟通方法来化解困境。

所谓长颈鹿式的沟通方法，它有三个特点。

第一个是观察。在沟通中，我们只讲事实，摒弃无谓的情绪，不要加入评判。好比父母看到孩子不写作业看电视，那么直接告诉孩子，他已经看电视超过一小时了，时间太久了，该去做功课了。这是事实，孩子听完会意识到，他花了太多时间看电视，忘记写作业了。

不要张口就是：“你就知道看电视？这样成绩能好吗？”

如同长颈鹿那样，因为身体高大，所以，它能看到更远的地方。我们要学习它的观察角度，通过现象陈述事实。

骂孩子成绩不好，就是偏离了看电视这个事实，容易引发孩子的抵触和反感。

孩子一旦闹情绪了，抓狂的反而是父母。

所以，只讲事实，不要评判，别因为那些评判破坏了沟通的氛围，带偏了沟通的方向。

第二特点是反应慢。有个笑话说，长颈鹿走过了一个水坑后，要过半个月，它才感觉到自己的脚湿了。反应慢一点，其实就是让我们不要急躁，不要敏感，多点钝感力。

渡边淳一说过：钝感力是一种才能，是一种让人们的才华开花结果、发扬光大的力量。

在沟通过程中，有时候对方情绪波动大，说了一些偏激的话。这时候我们不能跟着他的情绪走，我们要迟钝一点，按照自己的情绪节奏来，劝说对方冷静下来，就事论事。

如果我们敏感急躁，跟着对方情绪失控，沟通就无法进行下去了。

第三个特点是心脏大。长颈鹿很高，它需要一颗大的心脏，才能给身体全面供血。

换句话说，我们要利用心脏大这个特点，就是学会宽容大度，遇事少计较。

沟通既然涉及到双方的需求和目标，就一定会有利益的衡量。

有时候，不必太计较小的得失，反而能促进大合作。

总结下来，长颈鹿式沟通法就包括了这么几点：观察，感受，需求和请求。

客观描述事实，表达自己的感受，提出自己的需求或者请求，就是沟通的底层逻辑。

多用这种句式开头：我看/听到（客观事实）……我自己感受（某种感觉）……我希望/需要你（具体可执行的，没有贬低对方的操作）……

接下来的沟通就会顺畅得多。

高效沟通少不了倾听

诚然，仅有长颈鹿的沟通模式，还不够，我们还要在沟通中善于倾听。

沟通学中有个现象：两个人交流时，一个人说话前5秒会想好该说什么，5秒后，倾听者就开始思考自己要说什么，结果就忽视了被倾听者说的内容。

作家莫里斯曾说：要做一个善于辞令的人，只有一种办法，就是学会听人家说话。

可见，倾听是多么重要。

樊登老师给了几个小方法，教我们成为一个出色的倾听者。

关注对方，静下心认真听对方说话；学会提问，在倾听的过程学会用问题，诱导对方继续表达，说出心里话；接着复述你听到的内容，保证你没有误解或者遗漏重要信息。

沟通中，善于倾听能让我们最大限度地获知全面的信息，了解对方是怎么想的，从而做出正确决策。

人际关系学专家戴尔·卡内基说过：一个人的成功有15%靠专业技术，而85%是靠人际关系技巧。

想掌控良好的人际关系技巧，靠的就是优秀的沟通能力。

掌握沟通的科学理论，反复练习沟通技巧，我们就能复制成功的沟通力，实现人生伟大的成就。

共勉。

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