真正能够掌控自己的人，都是狠角色

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原著 | 曼纽尔·J·史密斯

来源：慈怀读书会 ID：cihuai_dushuhui

很多时候，因为自己的害怕、逃避，我们的生活总处于一种被动的状态中。

不敢拒绝别人不合理的要求，不敢对那些“为你好”的干涉说不，甚至不敢说出自己最真实的想法。

这其实是因为你不够强势，无法掌控生活。事实上，每个人都有能力掌控自己的人生。至于如何实现，《强势：如何在工作、恋爱和人际交往中快速取得主导权？》这本书将给你答案。

本书的作者曼纽尔·J·史密斯是美国著名心理学家、心理学教授，多年来致力于“强势”领域的研究。经过长期的实践、研究，他和他的朋友、同事研究出了一种自主应对矛盾的系统性方法，并借助这种方法治愈了大量患者。后来，他们还在各地讲授这种自主训练技巧，开设了专门的“强势力训练课程”，影响、改变了很多人的人生轨迹。

下面，就让我们一起来学习如何将强势运用到我们的日常生活中，重新掌控自己的人生。

强势，是解决矛盾的唯一出路

有人的地方就一定会有矛盾，而应对矛盾最好的方式，不是逃避，也不是争斗，而是用言语上的强势解决问题。

事实上，我们总是习惯于用消极逃避的方式来处理问题，就像作者提到的患者黛安。

在和丈夫分居后，因为两个人在同一栋办公楼上班，她几乎每天都能看到丈夫，而每次碰面的时候，丈夫冷漠的态度，让黛安无法承受。因此，为了解决这个问题，黛安选择了避而不见，甚至连电话也不接。

丈夫没有办法和她商量财产处置的问题，黛安也没有因此得到解脱，反而更加不安和焦虑。

后来，在作者的帮助下，黛安学着强势地面对丈夫，不再消极逃避。她终于能够给丈夫打电话，商量财产分配的问题。

最重要的是，她可以和丈夫面对面地坐下来吃饭，聊一些他们相遇时她所不喜欢的事情了。

在治疗的过程中，黛安自己也意识到婚姻的破裂，很大程度上与她的消极逃避态度有关。

可见，用逃避的方式应对矛盾，除了自己痛苦之外，也会让与你相处的对方厌烦，逐渐不再对你抱有希望，你们的关系也就走到尽头了。

所以，强势才是面对矛盾时的正确处理方式。不过，这对于大多数人来说，并不是那么容易。因为我们从小就在接受一种操控式的教育。

很多时候，当我们做了父母不喜欢的事情或者没有按照他们意愿行事的时候，他们不会坦诚地告诉我们他们想要我们做什么，而会将我们的行为与某些带有情感观念的标签联系起来，培养我们的焦虑感、无知感以及内疚感，以达到控制我们行为的目的。

当然，父母这样做或许只是想要我们听话一些，给他们少添点麻烦。但长期处在这种操纵式的家庭中，你天生强势的能力也会逐渐减弱，甚至彻底失去。

而现在，我们必须将这种强势力找回来。

第一步就是认识到只要你不允许，就没有人可以操控你。只要你不放弃自己的自尊，不放弃决定自己人生的责任，不放弃掌控自己行为的权利，就没有人可以操控你。

在什么情况下，我们需要强势

很多人对“强势”的理解是很片面的。强势不是为了输赢，也不是为了证明谁更正确，而只是为了掌控自己的人生，更好地去解决问题。

所谓掌控自己的人生，实质上就是敢于为自己的行为负责，成为自己人生的评判者。

当我们不被理解的时候，请强势一些。这里的强势，并不是说去攻击别人，而是在尊重别人的前提下，坚持自己要做的。

如果你的解释有些无力，无法说服别人，那么就不必再进行多余的解释。这个时候，你可以选择不理会他们或者想出折中方案，又或者尊重他们的喜好而改变自己的行为。

但请记得，你是你行为的最终评判者，即使改变行为也是因为你自己想要这样做。

被苛求完美的时候，我们也可以强势一些。

事实上，我们在接受他人意见的同时，也可以保留自己并不在乎完美的权利。在相关问题上，你完全可以和对方坦诚沟通，说出自己的感受，并找到一种折中方案。

你可以这样说：“我明白，你说的这些有道理，但我就是不太在意这个。或许这让你不舒服，那么我们不妨来找找折中方案吧。”

在做决定的时候，我们更要强势一些。

如果别人企图用一些问题来刁难你，以迫使你改变主意，你可以回答“你不知道”；如果有人想利用逻辑操控你的决定，你也无需照单全收，这是你的权利。

没有帮到别人的时候，也请用一种强势的态度看待问题。

你不必内疚，因为每个人都得对自己的人生负责，你没有义务也没有权利代替别人解决他们自己的问题。

其实，就连犯错的时候，我们都可以强势起来。

因为犯错乃人之常情，这并不是什么可怕的事情，只要我们承担后果。

所以，当你确实因为犯错而遭到指责时，与其一遍又一遍地道歉，不如就事论事，理性看待错误。

当你不知道该不该强势的时候，不妨想想这句话：我们有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责。

掌握沟通上的强势，

提升你的社交力

我们发现，当一个人变得强势后，最明显的一个变化是他开始擅长社交了。这是因为强势的沟通，会让一段社交关系变得更加稳定。

所谓强势沟通，就是通过沟通，把你是什么人、做了什么事、想要什么、对生活有什么期望等信息传递给对方。

不过，这对于一些曾经在交际上受挫的朋友来说，恐怕不太容易。作者为我们提供了两种适合社交场合使用的强势沟通技能。

第一种是自由信息法。

请注意聆听他人所说的关于他们自身情况的一些提示，跟进这些自由信息，我们就可以迅速找到话题参与进去。

第二种是自我表露法。

所谓自我暴露，就是强势地披露自己的情况，可能是你的想法，也可以是你的感受，以及你对他人自由信息的回应。

其实，无论是自由信息法还是自我暴露法，其核心都是将单向接收转化为双向沟通。

为了更好地帮助大家理解这两种社交技能，这里举个简单的例子。

假设，你刚刚入职一家新公司，初次团建难免会有些不知所措，这个时候我们就可以结合自由信息法和自我表露法，为自己迅速打开社交新局面。

在饭桌上，你可能会率先向身边的同事发起询问：“这家店你们常来吗？”

这个时候，如果对方回答：“是啊，他们家的环境很好，菜品也很不错，我们都很喜欢，我尤其喜欢他们家的红烧肉，你也可以试试看。”

实际上，对方已经提供了三条自由信息，一是大家常在这里聚餐，二是大家都很喜欢这家店的环境和菜品；三是对方很喜欢吃红烧肉。

这个时候，我们就可以跟进对方提供的自由信息了。如果可以，适当地结合自我表露法，效果可能会更好。

比如说，你可以这样向对方提问：“我还是第一次来这里，不过之前有听朋友说他们家的红烧肉很不一般，这次一定要尝尝看。不过，您这么喜欢吃红烧肉，身材还保持得这么好，真令人羡慕，有什么妙招吗？”

这个问题，既跟进了关于“红烧肉”的信息，也表露了自己的一些感受，并指向了谈话对象，很有可能会推进这次社交对话的进程。

除此之外，我们还可以通过向他人表露自己的缺点或者担忧的方式，强势应对他人有可能的操控。

说到底，社交的本质是沟通，而强势的表达会让我们掌握沟通中的主动权，进而开展一段更稳定的社交关系。

以上就是本书的精华内容。

在很多人的潜意识中，强势并不讨喜，所以拒绝强势，甚至排斥与强势的人打交道。这完全是误读了强势。

事实上，强势的核心是承担责任，并自信地解决问题。对于强势的人来说，他们不会在乎讨不讨喜，也不会和你大动肝火，他们只想解决眼前这件事。

正是因为这样，强势的人才能掌握自己人生的主导权。

愿每个人都能学会强势应对生活中的方方面面，掌控自己的生活。未来可期，一切皆有可能，只要你愿意、敢于主宰自己的人生。

作者简介：雾都摇篮，慈怀每天一本书签约作者，自由撰稿人，新书《余生很贵，请多指教》已上市。

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