“对象有6个前任,我想分手。”

百家 作者:青年文摘 2020-09-20 23:11:05

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作者:JK不二子

来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)

壹心理-人生的重要命题在这里找到答案


看到一个求助帖。


男人在妻子的电脑发现了一些照片。


再三追问后,妻子艰难地说出了那段往事。


她谈过6次恋爱,反复爱上渣男,分分合合,同居过,最后还是散了……


丈夫听后,一下就蒙了,心里说不出是什么滋味。


抱着泣不成声的妻子,他知道自己还爱她。


但从那一刻开始,他总觉得心里有个疙瘩。


他在帖子里问:想起老婆的这些经历就郁闷,我该怎样释怀?



恋爱次数多的人,你会考虑吗?


知乎上有个类似话题:恋爱次数多的人,你会考虑吗?


底下回答无数,但男人和女人的回答明显不一样。


女人眼里,恋爱次数多的男人,有阅历,懂得体贴。谈过几次恋爱并不重要,关键是要找到对的人。


但是,大部分男网友的回答是:谈过5次恋爱的女孩,直接不考虑。


有一个高赞回答,应该是位男网友写的:



女人像是他的私人物品,需要考究是“第几手”。


谈过多次恋爱的女人,就是属于他的“东西”被别人用过了。


这样的观念,实际上是物化女性,将女性当作“物品”,当作“东西”,一经使用,永久折损。


在这样的逻辑之下,会出现各种形式的嫌弃:


嫌弃同居过,嫌弃腰不够细,皮肤不够白,太胖,等等。


在全方位的狙击之下,不少女性也接受了这种凝视。


有女孩真心实意地问了:


恋爱次数多的人,就不用考虑了吗?


我必须严肃地说:不会。


男人太介意女人过去的情感经历,实质是爱得不够深的借口。这就好比设计好了一双水晶鞋,脚塞不进去都是脚的错。


恋爱次数多、不做家务、赚钱少,什么都能成为他嫌弃你的理由。



恋爱次数多的人,其实也很无奈


除了部分别有用心的人以外,绝大多数人开始一段感情时,都不是玩玩的态度。


可为什么自己那么认真,谈着谈着还是分手了呢?


不外乎三个原因:


1. 不知道自己到底想要什么


明星陈意涵,婚前谈过多任男友,恋爱时间长则三五年,短则三个月。


每次都是真心,但每次都被伤得很惨。


她曾在《花儿与少年》中自曝,自己是一个极度依赖恋爱感觉的人,没有爱人她会很慌张。


她说:“我太爱恋爱了,也怕没有恋爱,会随便抓一个人来爱。但后来才发现,可能自己不是真的喜欢对方。”



她极度渴望爱,却不知道自己要什么。


可能你会说,看上去她还蛮享受的,不值得同情。


但她有多少次恋爱,就意味着有多少次失恋。


而失恋带给人的痛苦,是撕心裂肺的。


2. 不懂如何经营一段关系


《少有人走的路》里有一个故事,让我感慨不已。


有个漂亮女孩,从17岁到21岁,和数不清的男人有过关系。这些男人大多不咋地,各个方面条件都不如她。


但是,不管和哪个男人交往,她都会拼命付出。


结果就是,男人透不过气来。他们总在为各种事情争吵,然后不欢而散。


可是,刚分手的她,马上会和下一个男人打得火热,也不管对方的人品和性格。


这个女孩看上去很渣,可实际上她是真的不会谈恋爱。


她总以为下一个会更好,跌进了死循环里,不断尝试又不断失望,不断受伤。


3. 把爱情当作人生目标


“恋爱脑大家都知道吧?


就是把爱情当人生目标。


有“恋爱脑”的人,身上总有一种恐惧——怕被抛弃。为了留住对方,他们会不惜代价,甚至委曲求全。


郑爽就是典型的"恋爱脑":为张翰整容,把胡彦斌写进书中,投资张恒开公司……


为了爱情,她出钱出力出人,却都没有好结果。


心理专家李玫瑾老师曾在《圆桌派》里,叮嘱“恋爱脑”的人:


当一个人生活中没有别的寄托,也没有其他宣泄口时,就容易在爱情中变得偏执。


在爱人的同时,一定要留出三分力气爱自己。



好的恋爱不在数量,在于成长


很多人恋爱的目的,是为了让自己有安全感和归属感。


但这些并不是多谈几个就能得到。


如果没有成长,就会原地踏步,不停遇上同一种人,重复同一种关系。


那么,我们要如何在恋爱中成长呢?


1. 在付出太多感情之前,先要了解对方是什么样的人


婚恋心理专家芭芭拉·安吉丽思在《亲密关系的秘密》中说,你可以通过问7个问题,确定对方是不是你觉得对的那个人:


↓上下滑动查看↓


①家庭背景以及家庭关系;


②过去的恋爱经历和分手原因;


③从生活中学习到的经验:现在回头去看过去的某段经历,你是什么感觉?


④伦理观念、价值观以及道德观:看了好多家暴的新闻,我觉得男人不管什么情况下都不能打老婆,你觉得呢?


⑤对爱情承诺沟通的观念:我一个男生朋友要跟女友分手,他说他爱她,但女孩不是家人满意的媳妇人选,你怎么看?


⑥灵性的或宗教的观点:你有宗教信仰吗?你相信这个世界有更高层次的力量存在吗?


⑦个人和事业的目标:你对自己未来的规划是什么?


聊透这7个问题,合不合拍,清晰明了。


恋爱来得快,去得也快,大多都是因为不了解而恋,因为太了解而分。


2. 亲密关系的本质,是信任和尊重,全然的接纳


“神仙夫妻蔡少芬和张晋,也有一段过去。


蔡少芬曾在《我最爱的女人们》中谈起往事,泪眼婆娑。


她感谢张晋没有嫌弃她的过去,给了她一个温暖的家,还给了她一个爱她的爸爸妈妈。


蔡少芬到底有怎样的过去呢?


原来,蔡少芬有个好赌的母亲,经常借钱赌博,输了几千万,都要靠蔡少芬赚钱还债。


出道10年,蔡少芬一直在为母亲还债。不堪重负的她,曾一度想轻生。


后来,她和香港富豪刘銮雄走在一起。虽然最终分手,但蔡少芬也被贴上了负面的标签。


之后,她有过几段恋情,都无疾而终。


蔡少芬一直很自卑,认为自己“很垃圾”,觉得心里有无数个声音说“你压根不值得被爱”。


所以,2003年张晋追她时,她虽心动,却不敢接受。


幸好,张晋是真的爱她,接纳她的过去,而且从不避讳对蔡少芬的欣赏。


他说:“蔡少芬是个宝藏女孩。”



你看,爱你的人不会在乎你的过去,只会珍惜你的现在。


而不爱你的人,总有不同的借口嫌弃你。


真正懂爱的人,不会总想着去完全改造伴侣,他会接纳伴侣当下的样子,爱她如实的样子。


3. 亲密关系最能照出一个人内在的问题


真爱的终点是走向自己,不是走向别人。


前不久,恋爱狂人陈意涵和丈夫许富翔,就在综艺里让我们见识了不一样的婚姻状态。


他们像朋友一样,一起疯,一起闹,一起无聊,一起发呆。彼此独立,又互相理解。


陈意涵的状态,也肉眼可见地变了。


她说:“爱不是求来的,是你觉得自己值得。当你不是为了别人去做自己的时候,你就可以活出自己。”


这是她在亲密关系中的体悟。



是啊,自己的内在和谐了,与爱人的关系也更容易和谐。


恋爱次数多,不是坏事,而且也不是亲密关系的关键。


一段亲密关系的展开,最重要的是从中照见自己,然后成长,提升自己爱与被爱的能力。


再回到开头那个问题:


为老婆婚前谈过6次恋爱纠结,没有意义,因为过去已经过去了。


当下,你们唯一能把握住的,是一起创造出独属于你们的未来。


世界和我爱着你。



本文转载自公众号壹心理(ID:yixinligongkaike)有心事看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落,人生的重要命题在这里找到答案。关注公众号壹心理,回复【急救】即可免费获得解救压力和心理伤害的【心理急救手册】电子版。


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