当代年轻人对爱情的误解和想象,杀死了爱情

百家 作者:青年文摘 2020-12-22 12:15:42 阅读:200

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作者:玮玮编辑部

来源:曲玮玮(ID:qvweiwei1111)


别说“恐婚”了,当代年轻人甚至连恋爱都开始恐慌。


嘴上说着,想要甜甜的恋爱,动不动就喊“我可以”,但放到现实里就很龟缩,谨小慎微地寻找着恋爱对象。


图/电影《爱你,罗茜》


因此,互联网催生出了第二个恋爱人格。


饿极了的年轻人们在网上疯狂“嗑CP”,什么都能嗑。每天要花几分钟为热搜上别人的爱情爆哭。


而抖音上甜甜的恋爱账号、综艺里的恋爱剧本……每时每刻都在调高人们对恋爱的想象阈值。


结果,到了现实,仿佛只剩下了丑恶,豆瓣劝分小组、日常恐婚新闻……好像恋爱、婚姻在想象中都是美好的,到了现实里就歇菜。



受到这种信息偏差影响的年轻人,我们姑且称他们为“现实恋爱龟缩派”。


我们为你找出了这三种“龟缩”症状。




症状1:当代年轻人只想嗑CP,不想自己谈恋爱。


图/电影《爱你,罗茜》


无力承担现实恋爱成本,于是转向嗑CP式的恋爱,省钱又省心。


今天我打开手机,收到一个朋友大C言辞激动的长语音留言。她说自己终于体会到了嗑CP的快乐。


这个朋友终于碰上了符合自己爱情观的角色,也因为这个角色,她开始追起了CP。追CP给了她很强烈的体验感。


嗑CP一时爽,一直嗑一直爽。


图/电影《遇见你之前》


尤其是夜深人静,疲惫的职场人回到家躺下,就开始了一边追剧,一边嗑CP的心灵安慰之旅。


从剧里嗑到剧外,从荧幕角色嗑到现实演员。


甚至CP乱炖,B站上的各种剪辑,想要什么甜甜的恋爱都有。


诊断结果:


“恋爱脑”区域充分地被激活,寄托在这种虚拟的领域里也算是一种求而不得的慰藉。这种方式并不需要付出成本,只要想象力不落入现实,一切好说。


把强烈的情感释放在了不属于自己的虚拟世界里。同时,现实里人们如履薄冰、谨小慎微地寻找着爱情。


比如“结婚就像合伙开公司”这样的说法,好像完全剥离了爱情。




症状2:上一秒“呜呜呜想要甜甜的恋爱”,下一秒“还是单着好啊”。


图/电影《爱你,罗茜》


深夜刷到热搜#1818黄金眼宠妻狂魔小刘#,大呼“流泪了,这么好的男人我也想拥有”,然后感慨自己的爱情什么时候能来。


一觉醒来,看到男子当街杀妻的推送新闻,又感慨着不婚不育保平安,自己单身挺好,至少安全,不会遇上渣男。


诊断结果:


该患者在网络上通过二手信息接触到的恋爱是不全面的,就好像一个人读再多的书,缺少实践的经历,也不能形成认知。


我有个朋友也体现出了类似症状。她最近在社交软件上认识了一个男孩,两人聊得很好,兴趣爱好都很一致,也很来电。


但是,见面多次之后,朋友觉得对方没有社交网络上的照片好看,归结为“气质不对她的口味”。然后又有很多现实原因,双方行业不同、上班族见面时间也少,于是冷淡下来就不了了之了。


图/电影《爱你,罗茜》


在社交网络上,一个个活生生的人变成了标签,分门别类,装进大数据里,推送到你的手机。


一切都变得特别快,包括情绪和爱情。


头两天聊得热火朝天,互相撩来撩去,迷得不行。过俩礼拜,就变成了躺尸在好友列表里的点赞之交。


这就是为什么,当代年轻人对恋爱的态度,显得特别极端,摇摆不定。


在极端理想主义下放宽一切标准,轻易地说着一句句“我可以”,而极端现实下又会有985高端相亲局这样的功利化爱情的现象,筛选条件后迅速地pass掉一个个人。




症状3:当影视剧不再描述普通人的爱情,普通人就真的不会谈恋爱了。


图/电影《爱你,罗茜》


张爱玲写过:


像我们这样生长在都市文化中的人,总是先看见海的图画,再看见海;先读到爱情小说,后知道爱。


的确,你有没有发现,说到感情的时候,人们是特别喜欢拿电视剧里的人来做例证的——


你看《泰坦尼克号》里面有这么个情节,×××里面,那谁谁如何如何。


即使现实中没有心仪的人,但你总能数得上几个被你视作理想型的影视剧人物。


我们都知道那不是真的,但还是憧憬现实能够尽量靠近那些鲜活有趣的灵魂。


但如果看多了韩剧女主视角,那么每个少女都相信自己能让浪子回头。


许多悲剧就此发生。


图/美剧《老爸老妈的浪漫史》


别小看这种文化作品的力量,就拿我身边有两个老同学来说。


一个总是沉迷在宿舍看韩剧,总是喜欢上那种坏坏的、痞帅痞帅的角色。


所以,她每次都是满心憧憬地陷入爱情,但结果不是被渣就是被绿。


而另一位室友的理想型是《老爸老妈的浪漫史》里的Ted,笨拙寻找真爱的男主。


后来,她也找到了一个用情专一的可爱大男孩,现在已经步入婚姻殿堂了,小日子不算大富大贵,但也算风生水起。


图/电影《遇见你之前》


今天看到一句话说:“健康的恋爱关系其实很无聊。


乍一听可能有点奇怪,无聊为什么还要谈恋爱?


如果你追求琼瑶阿姨式轰轰烈烈的爱情,觉得那个才是真的,那可能你还年轻,多多少少会有点”恋爱脑“。


而这种想法其实是不健康的,很容易招致一段畸形的恋爱。


图/电影《消失的爱人》


健康的恋爱关系里,不会有敲诈勒索、受人威胁、警察上门;没有人会突然消失,又在离开后突然出现;也不会出现黑客,攻破你的手机,恋爱里的侦察与反侦察,只应该出现在《我的恐怖妻子》和《消失的爱人》里。


而生活就是《我爱我家》那种平淡日子里的小波澜。


图/情景剧《我爱我家》


诊断结果:


健康相爱的人之间,连吵架也是一种乐趣。


我周围有一些温良的夫妇,他们之间的拌嘴互怼日常可以做成连续剧集、短篇小说集。我每天在微博上连载收看,追起来津津有味。


而这种“无聊”中的乐趣,比起那些校园小说式的鸡飞狗跳,无疑要来得更健康,也一样可以收获成长。


其实可以用这个标准,应对很多有问题的情感关系。


不要寄希望于爱情拯救你生活中的什么,也不要把自己的生活和情绪完全交付给另一个人。


好的爱情,不见得是“带你成长的”“双方成了更优秀的人”,但至少,不会让你从优秀平和的状态变成时刻否认自己,生活和情绪都混乱不堪的状态。


好的爱情,至少是平和的。



作者:曲玮玮,个人微信公众号“曲玮玮”(ID:qvweiwei1111),青年作家,百万粉丝自媒体人,2018福布斯中国“30岁以下精英”。擅长以最细腻的笔法写最触动人心的情感故事,相信总有个故事会与相似的你相遇。已出版书籍《今天以后,人生无数可能》。欢迎来微博@曲玮玮找我玩。


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