所谓会沟通，不只会说话

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01

你和黄渤汪涵何炅的差距，都在这道送命题里

最近娱乐圈流行一道“送命题”：XX和XX同时掉进水里，你救哪一个？

绝大多数明星都会被问倒，咬着嘴唇，苦思冥想，良久才抛出一个不尴尬又不得罪人的答案。一旦记者对明星抛出这道题，不管多愉快的采访都能瞬间紧张起来。

但有三个人例外。

一个是黄渤，某期采访里，小S气势汹汹地问他：我和林志玲同时掉水里，你救谁？只能救一个，另一个必死无疑。

黄渤慢悠悠地说：救当然都要救了，但如果只能救一个的话，我救你，因为林志玲个子比较高，她可以自己把头探出水面。

圆满回答问题的同时，还调侃了小S一把。

另一个是汪涵，撒贝宁问他：杨乐乐和何炅同时掉进水里，你先救谁？

汪涵停顿了不到一秒钟，便利索的回答：如果何炅和杨乐乐同时掉进水里，我还没下水呢，何炅就把杨乐乐救起来了。

一句话既解决了问题，又炒热了气氛，同时还间接夸了一把何炅，简直是一石三鸟。

还有一个是何炅。某期快问快答里，主持人问他：谢娜和李维嘉同时掉水里，你先救谁？何炅马上回答：吴昕，因为她不会游泳。

何炅堪称是主持人界情商最高的boy，短短几个字便圆满解决了这道“送命题”。

我试想了一下，如果自己遇到这个问题，恐怕根本没有耐心听完这道明显“刁难人”的问题，更别说好好回答了。无论是临场应变的能力，还是善于倾听的能力，这三个“高情商”的代表都甩了我好几条街。

佩服不已的同时，也稍微有些心有不甘：为什么同样生来就会说话，我和他们的差距那么大？

日本电视台主持人在《1分钟沟通课》里写道：在我的印象里，不会“倾听”的人当中，“聪明人”意外地多。越是头脑灵活的人，越是不懂得好好听他人说话。对方说1的时候，“聪明人”已经理解到了10，不等对方把话说完，就抢先给出答案。

真正高情商的人，即使对方说到了1，自己理解到了10，仍然会听对方把话说完。一来，听对方把话说完才能获取更多更准确的信息，二来，自己可以趁对方把话说完的时间，好好思考回答是否足够妥当。

人与人的差距，不只是会不会说话的差距，更是能否听对方把话说完的差距。擅长说话可以增强我们的魅力，善于倾听可以无限丰富我们的人生。

我不会说的话，黄渤、汪涵、何炅都应付自如。这中间的差距，是情商高低的差距，也是善于沟通与懒得倾听的差距。

02

耐心听对方把话说完，是起码的沟通尊重

关于“会说话”，媒体人梁宏达这样描述：所谓的好好说话，就是听话的人舒服，说话的人又能达到自己的目的。

过年呆在家里，隔三差五就要给亲戚开门，不但要重复开门——寒暄——回房间这个过程，连寒暄的话都是重复的：结婚了吗？找对象了吗？挣多少钱？年终奖拿了多少？你小时候我还抱过你呢！

简直是复读机式的客套话！实在没话聊了，我会默默打开电视，然后回房间里去。不是我不想再多聊两句，而是对方根本不想和我聊天，只想和我客套；不是我不懂如何说话，而是对方根本不想好好听我说话，只想听我说场面话。

例如，当我回答：我还没结婚，我准备……

亲戚马上接话：“怎么还没结婚？我给你介绍一个吧，哎呀这个人条件可好了……”立刻将话题一转，带到“相亲”上面去，全然不顾我的话只说到一半吞回去有多难受。

微博上有一条热搜：你反感亲戚的根本原因是什么？有一个回答堪称精妙：来往不多，管得挺多；境界不高，眼界挺高；能力不大，口气挺大；根本不熟，装得挺熟。

我并不反感正常的聊天，之所以反感和亲戚聊天，是因为对方根本不愿意听我把话说完；我并不是不会说话，只是不擅长说客套话和场面话，更不擅长将自己伪装成“明知你根本没耐心听我说话，我还要假装自己跟你聊得很开心”。

如果话多就能受欢迎，这世上最受欢迎的恐怕就是电话客服了，可事实显然不是这样。即使只是客套话，如果亲戚能够耐心听我把话说完，而不是听到一半打断我，自顾自作出评价，或者连珠炮似的抛出下一个问题，我恐怕会表现得积极开心得多。

越是努力表现自己，越是想要彰显自己的存在感，越是让人反感。每个人都想表现自我，但不是每个人都善于表现自我。表达自己的看法，耐心听对方把话说完，营造一个舒服的聊天氛围我，是善于表现自我的表现，也是传递“我乐于和你聊天”的起码尊重。

03

善于倾听，是沉默的高情商社交达人

我们生来便能够与人沟通，但并非每个人都善于表现自己。因此，善于说客套话的人多，善于表达自我的人少。

林克莱特是美国知名主持人，有一天访问一名小朋友：“长大后想要做什么？”

小朋友说：“我要当飞机驾驶员！”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空，引擎熄火了，你会怎么办？”

小朋友说，他会告诉飞机上的人绑好安全带，然后我挂上降落伞跳出去。在场观众都笑了，林克莱特却接着问：为什么你要这么做？

小朋友说：“我要去拿燃料，我还要回来！”

如果你是这个小男孩，当你的回答引起全场爆笑，主持人不愿意听你接下来的话，你或许会因此失去一个表现自我的机会。你真正想说的话在后半句，可是没有人关心这一点，观众更关注自己已经听到的事实，没有耐心去发现真正的真相——于是，你成了众人口中的笑柄。

心理学家常常鼓励人们：要做真实的自己！可是当我们面对一群不想听你表达自我的观众，我们真的有做自己的机会吗？

我们没办法改变世界，但我们可以不让世界改变自己。如果观众不给你表达自我的机会，如果你没有遇到林克莱特那样机智的主持人，你还能怎么办？唯一能做的，就是自己抓住机会，用你的倾听来唤醒他人沉睡的耳朵。

是的，倾听可以唤醒他人的耳朵，因为倾听本身就是一种沟通的能力。如果这个小男孩是一个善于倾听的人，他会在主持人问出问题的时候，就在心里整理答案；当主持人问出问题，他已经组织好了答案，并作出准确的回答：“我会挂上降落伞跳下飞机，去拿燃料回来。”

消除他人误解的根本办法，就是不给他人误解自己的机会。对一个孩子来说，做到这点太难了，可对一个成年人来说，这正是区分人与人之间情商差距的标准——所谓会沟通，不只会说话。一个善于倾听的人，本身就是沉默的高情商社交达人。

说完就后悔、开口就冷场、提问不在点子上……多少次社交尴尬，都是因为你没有好好把话听完？《1分钟沟通课》里提到：所谓最佳的沟通方法，是“绝不指挥他人，让对方感到放松，营造舒缓的氛围，让对方好好的谈话”。

鱼住理英用自己担当电视台主持人的多年经验，总结了3大沟通元素、50条沟通秘诀，应对12类麻烦人物，解决7大沟通场景的难题。作为一个“善于倾听”的高情商社交达人，她不认为和任何人都聊得来，是一件很难的事，重点在于你能否掌握沟通的主导权。

生活中的日常聊天并不难，但就像“道理都懂，可就是做不好”，把天聊好、聊顺畅、聊准确，理解到位，却不是人人都能做好的，很有可能你无意间的一句话，引发了听话者一连串的误解。鱼住理英写的这本“1分钟沟通课”，正是针对“如何做好把沟通这件事做好”，内容直接，主题简单，实用有效。通过点对点的关键解析、案例实操和干货话术，解决沟通中常见的痛点。看完这本书，我才真正对沟通“开了窍”，在那之前，我只说自己想说的话而已，浑然不觉沟通也是人际关系的一种方式，需要用心去经营、学习。

就像戴尔卡内基说的：将自己的热忱和经验融入谈话中，是打动人的速简方法。如果你对自己的话都不感兴趣，怎能期望他人被你感动？如果想成为一个善于谈话的人，那就先做一个致意倾听的人。

读完这本书，我深受启发，我看过很多教你怎么说话的书，可是这本书却告诉我：想要学会沟通，先从倾听开始。这比苦思冥想如何提高情商简单多了，但也需要坚持，直至养成习惯。简单的习惯中藏着不可估量的巨大力量，如果你够坚持，如果你能一点一滴的积累，足以改变你的整个生活。

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