作为曾经的患者,认真讲讲抑郁症

百家 作者:小声比比 2019-10-15 15:38:30 阅读:690
大家好
相信昨天崔雪莉自杀这件事情
大家都知道了
昨天下午第一时间得知这件事情后
我第一反应也是非常的震惊

但是由于本人憨憨铁直男一个
对崔雪莉的了解仅限于
“经常上热搜的韩国女星”
因此不敢随便发表什么见解
不过,随后大家的讨论范畴
就逐渐从崔雪莉本人
延伸到了抑郁症患者的关怀问题
抑郁症成为微博上的热门话题
包括雪莉平时发的Instagram
里面的很多让人不适的内容
都被解读为“抑郁症患者的求助信号”
甚至有人就此延伸出
我们不要随便评论他人
因为这样可能会
导致抑郁症患者自杀
我就觉得有一丢丢,懵逼
为什么呢?
因为我就得过抑郁症
本人,抑郁症本郁
高中的时候确诊为中度抑郁症
并且因此休学了好几个月
我想澄清的
关于抑郁症最大的误解就是
抑郁症嘛,不就是一天到晚
敏感,关起门来哭哭啼啼
两只眼睛肿的跟核桃一样
但是你问她怎么了却欲言又止

脸上带着快乐面具,身上插着十把刀
却一定要在人前表现得很坚强
特别惹人怜惜的那种两面性格
对不起,我必须告诉大家
抑郁症很可能完全不是这种症状
因为我在抑郁症最严重的那几个月
包括上大学之后最严重的几次发作
和这样敏感的性格搭不上边
相反,我抑郁症最显著的症状是:

对,就是
没有悲伤,没有哭,就是
但不是一般的
而是对一切都失去了兴趣的那种
这个任何事情包括什么呢?
包括上学、社交、娱乐
走路、吃饭、说话
最严重的到什么地步呢?
甚至得吞咽、眨眼...
我一度觉得呼吸都是一种负担
你或许觉得有点夸张吧
但我当时真的一度觉得
把空气从鼻孔里排出,再吸进去
一分钟要做16次,好累
能不能不做这些事情?

我最早出现这些症状
高一的时候
当时家里老人生了重病,危在旦夕
我在医院陪床的时候感觉很无力
因为我和她的感情很好
但是在遭受病魔折磨的亲人面前
我竟然难过不起来
我无法从内心为她感到悲伤
就像有一层玻璃罩子
把我和外界的情感隔离了开来

然后,随着病情发展
我发现,我对外界的信息摄入
出现了问题
理解别人的话开始变得费劲
然后逐渐看不进去书
不是心浮气躁那种看不进去书
而是认真的看了俩小时书
每个字都认识
但双眼和大脑很懒惰
懒惰到无法把看到的一个个字
前后串联组织成有意义的句子
课本、小说...对我来说
都像装订好的随机字表一样

发展到后来,交际懒得,运动懒得
走路懒得,说话那不必提
经常一天到晚在座位上不说话
休学之后,就连张嘴也懒得
思维几乎停滞了
整颗头就像泡在福尔马林里一样
丧失了运作的能量
抑郁症最严重的那几个月
我每天最主要的乐趣
也不能说乐趣
因为我并没有实质的乐趣可言
就是在卧室里关好门窗,打开顶灯
用被子裹住脑袋
从被罩里面最薄的一角
瞅着透过来的朦胧的橘黄色光
一瞅就是七八个小时
如果不是因为不眨眼瞳仁太疼
我连眨眼都懒得
太饿或者渴到喉咙痒的不行
我会起来吃一点东西
吃喝东西的时候也是缓缓地
因为这个过程对我就像是干活
很累,没意思,不情愿,被逼着做的
咀嚼就像填土,喝水就像输液
所以我其实蛮理解几年前走饭
在微博上留下消息,离开人世
很多人觉得她那种看似轻松的语气下
掩盖着的是巨大的悲伤
但我或许更能理解她那种感觉
因为我在抑郁症最严重的时候
我觉得
梓泉,这副身体,不属于我
它该高兴的时候,我感觉不到高兴
它该悲伤的时候,我感觉不到悲伤
不管做什么,都很累,很费劲
我就像突然被强迫去骑一辆
处处生锈,沉重如铅块的自行车
那么它没了又对我有什么影响呢?
不要对我说什么死是解脱
我抑郁症发作时不会刻意去死
如果死了
只是觉得活着太麻烦罢了
我相信看到这里
大多数人都能够把抑郁症
矫情、敏感、心情不好分开
抑郁症本质上是一种认知功能损害
并且会导致意志活动减退
思维迟缓、心境低落等一系列问题
这是一种疾病!
这两年随着各种社会事件的普及
有越来越多的人理解抑郁症患者
大部分人还没有理解抑郁症本身

什么叫没有理解抑郁症本身呢?
我举个例子吧:
自从我在知乎上
分享了自己的抑郁症感受后
五年间我收到了上百封私信
其中超过一半都在问我:
抑郁症应该怎么治?
我打个比方
试想,如果你得了肺炎
你会问网友:“我咋样能治好肺炎?”
试想你身边的人得了肺炎
你会去问他这样的问题吗:
我应该做什么才能治好你的肺炎?
但是换到抑郁症
大家就会有一种想当然的想法
“我能帮忙,我能解决”
这不是很危险的吗?

抑郁症是一种疾病
是病,就代表不是普通人可以解决的
更何况抑郁症是一种很严重的病
人称为精神上的癌症
癌症是能普通人能治好的吗?
那一定是要专业人士解决的啊

因此对于上面这些求助的人
我的回复都是这样的:
1、请先去医院挂个号,挂心理科
2、一个号很便宜
3、医生让你做什么检查你就做,遵医嘱
4、医生让你吃什么药你就吃
别听他们说什么副作用
医生让你吃药肯定是有道理的
正作用肯定大于副作用啊

我当时也是靠着稳定服药
走出了抑郁症,之后药不离身
上大学第一年抑郁症还有反复
每次一发作我就及时服药
最终算是稳定了,不再复发
我相信得过抑郁症的人
都很熟悉这个药盒子


(为避免误导给药名打了马,请不要自行购买精神类药物,一定要遵医嘱!)
其实我这篇文章发出来之前
在给审阅看的时候
她强烈反对我公布自己的抑郁症病史
因为这可能会给我带来很多负面影响
包括中国的传统家长
未来能不能接受女婿有精神病史?
会不会有人认为我不正常?
但今天我还是决定公布这段经历
因为我在浏览知乎上收到的私信时
又看到了很多痛苦挣扎的人
我加了其中一个病友的微信
然后,她是这样跟我说的
那一刻我下定决心
一定要发出这篇文章
因为我希望有更多
在生活中挣扎的
潜在的抑郁症患者
在看了我的文章后
能够意识到自己或许是生了病
就像感冒、发烧一样,是生了病
我需要医生和医院的帮助
而不是我这个人不值得活下去
哪怕有一个人改变了自己的想法
或许我这篇文章就值得了吧










作者:梓泉
助手:3S
审阅:小鸣
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