恶补100条恋爱技巧后,对象跑了

百家 作者:青年文摘 2021-07-24 17:11:46 阅读:301

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本文转载自微信公众号东七门

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前几天我在公司和同事们聊恋爱、聊选题,桃子说自己最近有了一个crush的对象,可是不知道该怎么和对方接触、怎么表达爱意……


我听了之后很是不解:“直接说啊。我对你有好感,想和你多多接触。”


小云立刻着急地反驳:“不行!我看那些恋爱技巧说,女生不能太主动,否则就输了,尤其在暧昧期更要矜持……”


“对!而且恋爱技巧还说,收到消息不要立刻回复,所以我每次都会忍住,甚至精确到分钟——嗯,10分钟了,可以回复了。”


我看着这些手捧“恋爱教科书”的女孩们,在她们身上,也看到了我的朋友小A。


小A的粉红色爱情,死于那些“恋爱必备技巧”。



因为被伤害过,所以更想保全这段来之不易的爱情。

出于这样PTSD的心理,小A恶补了很多恋爱技巧:如何在暧昧期欲擒故纵、如何判断男人是否真心爱你、恋爱约会该如何表现,并把它们亲身实践于那个男孩身上…… 


比如“恋爱方法论”上说:细节决定爱情,口红都没送一定就是不爱。小A便在“520”那天,把这句话原封不动地讲给了对面的男孩子听。

比如“恋爱方法论”上说:喜欢你的人一定主动秒回你,不主动一定是不喜欢。小A便拿着这篇文章,质问男孩为什么每次都隔很久才回消息。

比如“恋爱方法论”上说:真正的爱情,是你不说他也懂,是每次他都会主动认错。所以小A在吵架的时候,不仅沉默,还要求男孩一定懂自己、一定是那个首先低头的人。 


就这样,小A像学习“成功学”一样,努力积累恋爱方法论。最后,“恋爱”和“成功”都鸡飞蛋打、人走茶凉。 


男孩走的时候,很难过地和她说了一句:“对不起,但我只想要一份没有参照物的普通爱情。” 


后来一次酒后,小A和我说,“520”那天男孩并没有两手空空,他原本打算下班后就去买花的;因为男孩的工作很忙,所以没太多时间闲聊,但只要一空下来,男孩一定会立刻回复消息;最后两个人分开,也是因为男孩无缘无故道了太多次歉,太累了。 


小A哭着说:“我学了那么多恋爱技巧,最后却把爱作没了。当我跳出技巧的围城,我才知道它们有多荒唐,可都晚了啊……” 


或许看这篇文章的你,没有小A这样极端,但那些所谓的“技巧”,你一定在某些时刻听到过、相信过,甚至践行过。


其实,我一直都很想问小A——

520”那天,你要求他给你买口红,可你有给他准备他爱的奥特曼吗?

相处的时候,你希望自己不说他也能懂,可是谁又有读心术呢?

吵架的那天,如果错的真的是你,你凭什么不认错?你凭什么颠倒黑白? 


还有,你知道你所信仰的这些“恋爱技巧”,它最大的伤害是什么吗? 


它为我们提供了“神话爱情”的蓝图,掩盖了双方应有的尊重,然后又严苛规定了一份to do list:一丝不差地完成了,那是“真爱”;一旦有丝毫的闪失,那就是“渣”。 


除此之外,它还灌输、强迫女孩们:你判断爱情的时候也要遵循这些原则,这样你才能拥有“神仙爱情”,否则的话,你的爱情就“一败涂地”。 


那些恋爱技巧,假借“爱”的名义,伪装成为爱情的教科书,用“一定”给爱情的生死下了判决,但它却忽视了一个最重要的问题—— 爱应是自由的,爱只会让人更会爱人,而不是失去爱的能力。


爱情最不需要的,就是教科书。 


哦对了,小A,我还想告诉你,那些人之所以告诉你“没口红就一定不爱你”,是因为,他们卖口红……



我经常会被朋友们问到一个很抽象的问题:你觉得爱情是什么? 


在我看来,爱情不应该是自动化生产流水线上的一个产品,它不应被设定一个标准的加工流程、运行轨迹、最终去向。 


对我来说,爱情是一朵软绵绵的棉花糖,它呼的一下,把我肚子上空落落的洞填满,让我觉得很温暖。 


爱情最需要的,是“小朋友式”的我们——可以真实地去爱,真实地生气,真实地尊重,真实地表达。 


爱情生死的按钮,自始至终,都应该在我们自己的手上。  



哦对,最后也顺便奉劝各位情感博主,别再给年轻人灌爱情鸡汤了,成天小嘴叭叭的,还不是单身一个!    


像我一样,切。

你听过什么“恋爱技巧”吗?

你如何看待这些恋爱技巧呢?

评论区一起分享一下!


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