成功减肥 60 斤,我觉得自己要死了

百家 作者:丁香医生 2021-08-20 11:42:29 阅读:299






讲述者:凡凡

24 岁,学生



小时候,家人总喜欢拿我的身材开玩笑,小姨有一次说我的腿像猪腿,全家人都在笑,我觉得笑声特别刺耳,他们说只是爱我而已。


我的名字叫凡凡,现在是一名在读的临床医学专业的硕士研究生,将来我有可能成为一名心内科的大夫。


我身高 1 米 73,严重的时候,我的体重从将近 150 斤掉到 92 斤,患上了进食障碍。


曾经体重秤跟全身镜是我最大的敌人,然后也有很长的一段时间,我没有办法跟所有食物和平相处,现在我在尽力改变这一切。



图片来源:讲述者提供





家人笑我胖得像猪,那笑声真刺耳



为什么想减肥?

 

从我有自我意识开始,大概是十三、四岁,马上要进入青春期的时候,有一天我小姨开玩笑说,「凡凡将来你找男朋友的时候,找一个跟你一样胖胖的,长相也可以很普通,对你好就可以了。」

 

我还有一个双胞胎姐姐,比当时的我要瘦 30 斤,她和我姐姐说,「姐姐可以将来找一个又高又帅的男朋友,然后两个人一起跳拉丁舞。」

 

家里聚会的时候没有什么段子可讲,就会说「凡凡小时候跳拉丁舞就像个小猪一样」,小时候我也不算特别白,就是黑的猪。小姨每一次都会学我小时候跳舞的样子,撅着肚子扭来扭去,有一次还说我的腿像猪腿,我从来没觉得好笑过,但是全家人都在笑,我都觉得笑声特别刺耳。



小时候的凡凡和双胞胎姐姐

图片来源:讲述者提供



后来我指责过他们,他们说只是爱我而已,不觉得这是对我的一种 body shame,他们觉得这很正常,任何一个家庭的父母、姥姥、姥爷、亲戚都可以说这样的话。


我家人所谓出于爱和关心说出来的那些话,(扎在心里)比纹身还要牢。



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自我意识变强之后,对所谓的这些爱的昵称小胖墩、小肥猪,越来越没办法再接受了,甚至就看到「小胖墩」这三个字我都会失眠,在两年前状况最不好的时候,而且还会大喊大叫,甚至会扔东西,就会勾起过去积压了十几年的反感厌恶。


假如我爸妈当时出来制止,说凡凡就是独一无二的、凡凡有自己的优点,要坚持下去,保持健康,我可能是个完全不一样的人了。


大一寒暑假回家,我那个时候有点胖,个子又高,就稍微有点驼背,我小姨就说凡凡不仅胖,现在还驼背了,就像个残疾人。她用残疾人形容我,又胖又像残疾人,我当时心里就爆炸了。



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我觉得我一定要彻底改变我的样子,然后大一第二学期的时候就开始减肥。


我还记得我高考体检的时候体重有将近 150 斤,我有 1 米 73,其实这对于我身高来说也不算特别胖。


大概是大一下半学期结束之后,我有尝试一些减肥的方法,都是小打小闹,但那个时候学习压力也特别大,半年大概瘦了有 30 斤。


看到希望了,就把这件事就提上议程,体重大概前后加起来掉了有将近 60 斤,最瘦的时候只有 92 斤。





一个西红柿,我都不敢吃



我在操场上一圈一圈地跑,我觉得如果我少跑两步,或者卡路里少减了两三千卡,我就会胖,如果我胖了,我成绩就会变差,如果成绩变差了我就会变胖,做事就是两个极端,胖瘦对错,成绩好坏,整个世界就没有灰色地带可言。


而且能不吃就不吃,去校医室开了一些含糖的药丸,比全麦面包要稍微的能接受一点。


极端的时候,要不要吃一个西红柿这个问题也严重困扰我。



图片来源:讲述者提供



吃了这个西红柿,我能胖多少斤,会不会水肿?


我一边想这个问题,一边在操场上走,走了两个小时,然后回到宿舍就是一通大哭,就因为一个西红柿。


最后吃了半个西红柿,第二天早上没吃早饭。



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我第一次发现问题严重的时候,是我三天都没睡着觉。


当时疯狂学习、疯狂减肥,躺在床上,心脏就像鼓一样狂跳,特别累,但是你就是睡不着,站在太阳下头,感觉不到一点温暖。我特别害怕,其实我就怕自己猝死。


当时,实在是扛不下去了,我就给我妈打了个电话,我妈说,要不然你考完试再说,我爸当时就觉得,我这个状态肯定是不行了,就让我妈来学校陪我,一直到那个学期最后一场考试结束。


我几乎身体一塌糊涂,瘦到 90 多斤,走两步就腿就肿了,一按一个坑,跟我姥姥重度左心衰的那种症状一模一样,头晕眼花,还强迫自己每天去健身房跑 5 公里骑动感单车。


去医院做检查,检查起来什么问题都没有,然后血常规一下就告诉我原因了,我血蛋白掉到 60 克,比输血指征都要低,腹腔积液盆腔积液有 11 厘米。



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是惯性一样停不下来,到现在可能还是会有一点后遗症,消耗能量这件事好像已经写进 DNA 一样,假如你经历过进食障碍,你经历过减肥跟计算热量这件事,你可能一辈子都绕不开了。


我记得我当时外科考的是全年级第一,但是考完我就回家就休学了一年,然后他们还都不理解怎么在成绩整个绩点最好的时候选择休学。但是我自己知道,我如果当时再不休学,可能我这个人就没有了,别说什么成绩了,什么都没了。



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在减肥的折磨中,重新找回自己



其实你患上进食障碍之后都用不着自杀,那就是在自杀。这么多精神障碍里,每年病死率是最高的,可以说写进教科书都不为过。


其实我想说的就是,减肥它不仅是控制体重这么简单,我觉得是跟整个社会的导向有关系,《伦敦生活》第二部里有一个女性精英,她在酒吧里跟 Phoebe 说了一段话,每个人都是要经历疼痛的,像女人的疼痛是与生俱来的,像情绪上的疼痛、经期的疼痛、生育的疼痛,但是男生没有,他们要向外寻找、发动战争、打架,他们去发表演讲,去找各种刺激。


我觉得疼痛在我这儿理解就是一种人生追求,一种自我价值的定位,就是自己的方向感。



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女生就很容易把自己的很多精力放在内省自我观察上,观察自己的情绪,观察自己身体的形状,观察外界对自己的反应。


大家都对女性有这么严苛的要求,她们就很难不会受到这些要求的影响,迎合社会对自己这些身材上的要求。


女孩假如从小没有被教导,你要善良、你要乖、你要瘦、你要白、你要好看,而是像男孩一样,你要有勇气去找自己的价值,找找自己的方向,或许可以像男生一样有更多成就。


我之前做心理咨询,有一个心理咨询老师跟我说的一段话,对于我来说非常有启发性,老师说你在吃、在学习上面这么折磨自己,是因为你害怕面对你身后另外一个特别大的问题,就是你到底是谁?你到底想成为一个什么样的人?你到底把自己的价值放在哪儿?



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我就想告诉所有进食障碍的女孩,这个社会就是不美好不公平的,这生活就是不容易的。


除了减肥之外,很多事情都比减肥这件事要难得多,假如你认真去过自己的生活,你会发现身边任何一件事——怎么样跟自己的男朋友相处、怎么样跟自己的老师、同学好好相处、怎么样做好自己的工作。


并不是对所有人来说,减肥都是好事情。


从小孩很小的时候就要告诉他,接受自己是最重要的,接受自己的天赋,接受自己的闪光点。即使你没有闪光点,即使你是一个很普通的人,你要有能力找到快乐,而不是通过什么减肥迎合别人,迎合整个社会的条条框框去找到快乐。






讲述者:塑料草莓

31 岁,经营时尚创意公关公司



曾经有很多人说我是一个胖子,因为小时候的确是非常胖,大概有 200 多斤。


真正嘲笑应该是从初中开始,最开始可能就是说我胖,最后可能就变成了母猪,他们不会听取你的意见,不尊重你。会觉得你生活在一个人间地狱里。


我叫塑料草莓,现在生活在上海,经营着一家时尚创意公关公司,我对自己非常满意。我的外表不需要别人去评价。



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被歧视的青春期,像活在人间地狱



其实小时候大家都说我胖,最开始是说你是一个很可爱的小胖墩,或者说觉得你们家孩子看起来就 QQ 弹弹的特别有意思,我一直把它当成一种夸奖。


大概是在小学的时候,有同学开始给我起外号了,比如说像胖胖或者是小猪之类的,有时候亲戚也会善意提醒,说你真的需要减肥了。


从这个时候开始,我会意识到肥胖可能不是一件特别好的事情。


到了五六年级青春期的时候,一些比较漂亮的女生会有人追,我就是无人问津。



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真正嘲笑应该是从初中开始,初中的时候应该是上了一百五六十斤的时候,有时候我做完了作业之后,大家会把我的作业到处抛,当我想让他们停下来的时候,他们不会听取你的意见,不尊重你。


最开始可能就是说我胖,最后可能就变成了母猪,或者学了英语之后才知道 pig 就说你是 pig,然后你的肉是不是 pork。


如果每天你都听到这样的声音,会觉得你生活在一个人间地狱里,包括当时我的班主任也没有去制止这一切,毕竟这么多学生,是一个非常大的工程。



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但是对于我来说,我的童年只有一次,我希望当时会有人站出来。


到初中将近毕业的时候,我大概 1 米 65 ~ 1 米 67 的样子,两百零几到 210 斤。


因为上高中了,因为初中受那么多的歧视,我觉得问题是出在我自己身上,我想改变它,我就要找到根源的可能就是「胖」。


所以当时就去参加了减肥营。



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中考考得也比较好,当然说奖励我去欧洲旅游,我是挺想出去旅游的,但是旅游回来大家还是这么看待你,我不希望别人来歧视我了,这个可能对我来说是更好的一份礼物。


在减肥营,大家都是在互相打气互相鼓励,在这样的氛围中我觉得非常开心,因为所有的反面的声音都消除了,没有人说肥胖是不好的,没有人说因为你胖我就歧视你,我第一次感觉到什么是真正的自由,什么是真正的互相尊重,感觉就终于找到了小群体。


我是真的感觉在这样的一个乌托邦里,我觉得很安静,没有我不想听到的声音了,我只需要奔着这一个目标,我把它去完成就可以了。也确实逐渐瘦下来了。



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「维纳斯也很胖」



在这个过程中,家人的力量永远是最重要的。


有一天在放学的时候,然后有人就喊我胖胖,然后正好被我妈听到了,然后我妈就说觉得这样的玩笑不好玩,他觉得如果起外号,这个外号一定是需要你自己认可的,然后你自己喜欢的,你才可以被别人这么去叫。


然后我第一次有了意识,我的外表不需要别人去评价。



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小学我们有朗诵比赛,在临表演的前几天,有一个老师希望我出队,我当时就非常狐疑,排练到现在,难道我有什么样的问题吗?


那位老师很含糊地一语带过说,「我觉得这个孩子,在中间这个队列并不是特别整齐,影响了整个队列的漂亮。」


我当时也没有意识到说这个事情有多么的重要,或者是因为我外表的问题,回去跟我的父母说了,我妈非常生气,还帮我去跟老师理论。



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至于胖瘦的话,现在没有对自己有更多的要求,瘦下来,我觉得也蛮好的,不会觉得非得政治正确,说我得保留我现在的体重,也不会说我真的想变成怎样的一个瘦子。


聊天的时候,我妈会跟我说维纳斯其实也挺胖的,「你仔细去看看维纳斯虽然是黄金比例,但她可不就是微胖身材。你去看博物馆里的雕塑,其实大家都是很丰腴的,米开朗基罗就喜欢胖子,达芬奇也喜欢胖子,这么多人都喜欢胖子。」





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策划:塔盖    |    监制:Feidi

封面图来源:受访者提供



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