“秒回”和“已读不回”的区别

百家 作者:青年文摘 2021-10-17 20:12:26 阅读:184

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每天 8点 12点 20点 不见不散~

作者:末那大叔

来源:末那大叔(ID:monadashu77)



心理学上有个词,叫作“适度定律”,说的是在人际交往中,要懂得把握一个度,超过这个度,就会适得其反。


刚认识没几天的朋友,各种打探你的私事;


很久没联系的同学,一开口就是求你办事。


而你呢?


别人找你帮忙,你总是放下手中的事情,第一时间回复;


别人戳到了你的痛点,你也总是笑着原谅。


不懂得分寸的人,惹人反感却不自知,还喜欢用性格直爽来标榜自己。


如果你一味做个老好人,只会助长他们的气焰,他们不会感激你的善良,只会得寸进尺。




什么时候你觉得和某人再也做不成朋友了?


有位挚友讲了她的故事。


大学的时候,她有个关系相当不错的室友。临近毕业时,几个同学一起在操场聊天。室友毫不留情面地说她不爱洗澡,后背上全是痘痘。


她涨红了脸,转身就走了。


室友还在后面说,不就开个玩笑,至于吗?


那几个同学里,有她本打算在那晚表白的人,而室友也知道,她后背的痘痘是湿疹,没想到,就这样被当作玩笑说了出来。


毕业之后,她便把这个室友的微信拉黑了。


关系越近,越需要分寸感,更需要认清自己的位置,给予对方尊重。


只要是因为你开的玩笑,惹怒了对方,就应该反省道歉,而不是指责别人敏感。


幽默也要有分寸,戳到别人痛处的玩笑,从来都不好笑。





前段时间,郭麒麟和李雪琴被骂上了热搜。


在综艺《五十公里桃花坞》里,陈陈陈请郭麒麟帮忙搬东西,郭麒麟婉拒:“你挑了一个最不像能干活的男生。”


随后其他人起身帮忙,只有郭麒麟和李雪琴还坐在客厅。


郭麒麟说,这就像没什么交集的朋友,有事就过来找你帮忙一样。


李雪琴也表示赞同,形容自己像“共享单车”:“每天停在那,有个码等别人扫。”



但其实,该做的事情,他们一样都没少做。




为什么越来越多的人,都得了社交恐惧症?


为了让大家面子上挂得住,统统来者不拒,耽误了时间,也搞坏了自己的心态。


这就像扯拽一根橡皮筋,越用力,越容易让它失去弹性。往复循环下去,只会让自己越来越恐惧社交。


不妨试试郭麒麟的社交原则:


把握社交距离,拒绝无用社交,给社交做减法。直接拒绝,会减少很多不必要的麻烦。



在任何一种亲密关系里,都需要空间和分寸,爱情也同样适用。


刘若英曾在自传中,这样描述她的婚姻生活:


我们走进不同的电影院,去看不同的电影。回家后一个往左一个往右,回到各自的卧室里。


分床分房睡的他们,实则恩爱至极。10年前一见钟情,相识半年就领了结婚证。结婚10周年纪念日,先生钟小江还在微博高调示爱。


刘若英喜欢读书,他就在北京开了图书馆;她忙于工作时,他也会刻意减少联系。


在一起时像粘土,形塑成第三种样貌;分开的时候像磁铁,彼此吸引却又各自独立。


夫妻之间的相处,也像那根橡皮筋,得有独立的空间,才能有反弹的余地。


不为爱情戴上枷锁,不以爱的名义束缚彼此,信任且尊重,才能得以长久。





“秒回”和“已读不回”的区别是什么?


一个是时时刻刻绷紧自己的弦,一个是适时放下。


在这个一用力就容易过猛的时代,舒适最重要。往往是张弛有度的关系,最让人惬意。


我们需要的是亲密,不是干扰;需要的是温暖,不是炙烤。


有趣的灵魂互相吸引,可以迸发漂亮的火花,但绝不要把手过多地伸向对方的生活。


一旦越界,便再也回不到从前。


但愿所有的感情,在亲密的同时,都有着不用宣之于口的分寸感。


如此,才舒服。




原文作者:末那大叔,励志畅销书作家,抖音时尚父子,新书《我们最好的时光》当当新书榜第一,私人微信:monadianying1


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