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逼哭所有缺爱的人，这部奥斯卡提名作揭露爱情的残忍真相

百家作者：青年文摘 2021-12-25 16:35:47

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每天 8点 12点 20点 不见不散~

最近，后台先后收到两条特别的留言。

一个粉丝说：“我已经谈了6场恋爱了，一段接一段。谈恋爱本来是开心的事，可我自己知道，我经常感到焦虑，但我又不喜欢孤单一人，只是想要有个人陪着我。”

另一个粉丝则说：“我单身很多年了，说实话也不是不想脱单，可每次要脱单了，又无法全心全意喜欢任何人，无法完全相信人，然后就没有然后了。”

这两位小伙伴，一个谈了多场恋爱，一个持续多年单身，他们都不太满意自己的状态，可是又都离不开这样的状态。

那么，他们到底“卡”在哪里呢？

今天我们就来谈谈这件事。

在《魅影缝匠》里，男主雷诺兹是英国时装界炙手可热的裁缝。要想拥有他亲手缝制的裙子，得提前排队预定。

他确实也配得上这番等待。即使身材再不好的女性，穿上他量身定制的衣服，也会变成最迷人的模样。

这一切都源于他对工作极其尽责严苛，容不得细节上有任何纰漏，追求完美到有些偏执，他不允许任何人、任何琐事分散他发现美、创造美、审阅美的注意力。

因此，他一直单身，排斥恋爱。

在关系中，一想到要迎合伴侣的幻想，就会令他很不自在。他不乐意伪装成对方想要的样子，这样的拉锯只会耗费他的心力，所以他宁可不要一段长久的关系，退缩到隔绝爱的堡垒里，掏空自己去工作。

甚至于，他在工作时昏倒了也不敢多休息，躺了没一会儿，就硬撑着起来继续干活。

工作带给他掌声和尊重，他因工作出色而自信，也因工作疏漏而自弃，工作是他自我价值感的唯一来源。

他看似热爱工作，实际上在掩饰对自我价值的过分看低，也就是自卑。

而他自卑的根源是母亲过早的离世，令他从小缺少无条件的爱。

他的潜意识默认了一件事：没有人会无条件爱他，如果不够好就不配被爱。

可什么才是足够好呢？

这种无休止的追逐必定会引向极端，稍有不好就会对自己各种挑刺，看自己哪里都不够好，对自己过度苛责。

心理学上把这种对自我的过度苛责，归为自爱力不足。

自己做不到爱自己，更无法相信别人能做到。

所以，有些单身，貌似是自主的行为，却是源于害怕——万一对方看到自己糟糕的一面，是否就会抛弃自己？

即使一不小心进入某段关系中，也会惶恐不安，出于无意识的自我保护，慌忙把这份不安情绪宣泄出去。

很多关系中的抱怨、指责、控制就是这么来的。

“她把我的生活搞乱了”

最近，我在一个工作坊也遇到一位这样的女士。

她姓王，今年30岁，上进努力，收入颇高，是大家眼中独立、优秀的女性。

在这之前，她一直想等自己沉稳了，再进入关系，为此她曾拒绝过不少优秀的男性。

可是，当她真的开始谈对象时，却总是与优秀男性绝缘。

现在，她的伴侣是非常平庸的一个人，安于现状，没有一点追求，这让两个人越来越没有共同语言，经常吵架，这也就算了，他还经常挖苦、打击她。

她很痛苦，也闹过几次离婚，可都没离成。她给自己找了两个理由：“他虽然对我不好，但是他是个好爸爸”“我的工作很忙，离了婚我顾不过来”。

明明那么难受，为什么不离开？

心理咨询师问了她几个问题，才弄清来龙去脉。

原来，在小时候，她的父母经常吵架，骂得凶的时候，连她也一起骂……

一直被母亲嫌弃的她，一直以为自己不够好，拼命努力来讨好父母。这当然会事与愿违，于是一个错误的信念悄悄扎根心底：“你不好。”

每当她遇上优秀的伴侣，她就会很不安，一方面总是挑剔自己，于是熬夜加班，努力奋斗；

另一方面，这份恐惧又驱使她去试探、测试对方，他到底是不是真的爱自己？

于是，她经常翻他手机，随时查岗call他，消息半天不回，她就会坐立不安，揣测他是不是觉得自己不好，质问他为什么不能理解她。

可男友感到自己不被信任，久而久之就激起了矛盾，这样的事多了，自然就走向了分手。

她的几段恋情都重复着相同的宿命。

为了撬动她的底层信念，心理咨询师轻轻问她一个问题：“你有没有发现，你说别人不好，可能是在说自己不好。”

这位心理咨询师是周梵老师，她补充说：我们怎么对自己，就会吸引别人怎么对我们。

学不会爱自己，别人也不会爱我们。

很多人和王女士一样，在无意识中，一直很讨厌自己，但意识上并不知道。

比如，拼命嫌弃自己：

不敢对自己满意，通过苛责，逼自己上进，嫌弃自己，以免被别人嫌弃。

比如，疯狂改变自己：

不相信自己有能力成功，拼命勤奋来补偿，成为一个“低品质勤奋者”；熬夜、焦虑、自我强迫，用“努力”“改变”“奋斗”等词打鸡血，只为获得别人的注目和欣赏。

比如，过度付出自己：

不认为自己值得被爱，用付出换取爱，陷入“拼命付出→失望抱怨→关系破裂”的怪圈。

这些苛责、否定、攻击自己的声音，就像魔咒一样，作用在每一个需要决定时、需要动力做出改变时、需要勇气去争取时……直到我们被困住、被卡住，无能为力。

更糟糕的是，我们仍错误地坚信着自己脑海中的一切设想。

就像王女士，如果没有外力干预，现实的结果（遇不上优秀的男性）只会更强化她的无意识信念（我不够好），她的情路只会越来越不顺利。

所以，真正的爱自己是怎么样的？

爱自己，包含了我们潜意识深处的3个核心自我信念：

无条件的自我接纳，不自我苛责，淡定从容；

足够高的自我价值感，不自我攻击，自信有主见；

发自内心的配得感，进入任何关系都不惶恐焦虑，安全感强。

不够爱自己，正是很多人生命中最大的卡点。

唯有抹掉压抑在我们潜意识中的自我怀疑和自我否认，激活内在能量，才能真正解决那些阻碍我们成长的核心问题。

同时，爱自己，会增加我们的配得感、自我价值感、爱自己和爱他人的能力以及感受爱的能力。

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对于每个想要幸福的人来说，学会爱自己，是一生中最重要的事情。

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你会停止自我怀疑和否定，配得感、自我价值感会增加；

你的思维方式越来越积极，创造力也会增加，自信从容，更加活出你的天赋；

你会变得热情洋溢，整个生命都非常有活力，活得越来越漂亮；

当你学会爱自己，你的爱也会自然地溢出流向身边的人，在良好的人际关系中，你会成为更好的自己！