扎心一问：如果你是异性，你会爱上你自己吗？

点击上方蓝字“青年文摘”

右上角“...”点选“设为星标”

添加★标?不再错过推送

每天?8点 12点 20点 不见不散~

作者：源靖

来源：源姨（ID:youyabenleida）

有一个流传了很久的问题：如果你是异性，你会不会喜欢自己，想和自己在一起？

我在网上看到这个问题，不同的人有不同的答案，观点非常分明。

第一类的代表是，别想了，哪有那么好的福气！

他们普遍觉得，自己身上有很多优点，就算取得不了太大的成就，做一个不错的伴侣总是可以的。

比如有一位网友，是这么形容自己的：

长相不丑，会做家务，经济独立，性格开朗乐观，对待感情认真专一。这样的人，为什么不值得被喜欢呢？

而且，我最懂得自己的小情绪、小心思，最知道怎么哄自己开心，知道怎么呵护自己，少掉很多恋爱里你来我往的猜忌和试探，这不就是大多数人梦寐以求的“灵魂伴侣”吗？

同时，也有一种完全相反的观点是，正是因为我最了解自己，才不愿意和自己在一起。

他们会说，可能在别人的眼里，我是个还不错的人，但只有我自己明白，在我看上去开朗乐观的表象下，掩藏的是自私、阴暗、懒惰、脆弱……

这些缺点，可以骗得过外人，却终将伤害到最亲密的人。

看似完全对立的观点，其实往深了挖掘，更像是同一个观点的一体两面。

一个长得好看、对待感情专一的人，很可能同时也有懒惰、脆弱的缺点。

而会赚钱、性格独立坚强的人，也可能同时有自私、冷漠的一面。

每个人都有优点和缺点，你会不会爱上自己，从根本上取决于，你更倾向于看到自己的哪一点。

把你变成异性，然后问你会不会爱上自己，这个问题终归是一个异想天开的脑洞。

“脑洞题”的意义是“应用”，脑洞只是一个例子，我们真正要探索的，是这个脑洞背后问题的核心。

而这个话题的核心是，我们到底该如何去爱自己？

“爱自己”这个话题被探讨了很多年，它为什么这么难？

我们从小受了太多的教育去“爱别人”，却很少有人教过我们，该怎么爱自己。

那么这个话题就是引导我们，站在“别人”的角度，去审视自己。

人看待自己永远是有滤镜的。

有一种说法是，我们照镜子的时候看到的自己的脸，会比自己真实的样子好看一点，就是因为我们的大脑会主观地美化自己的样子。

我不知道这个说法有没有科学依据，但我确实觉得镜子里的自己比苹果前置镜头里的自己要好看得多。

也不是每个人都会美化自己，还有一小撮同学最擅长挑自己的毛病。

有一种心理疾病叫幻丑症，就是怎么看自己怎么丑。

患者会花大量的时间和金钱去整容，整完了还是不满意，就索性把自己封闭起来，不愿意顶着一张“丑陋”的脸去见人。

即使我们生活中没有这么极端的例子，你也肯定见到过有些女生，体重不到一百斤，非要盯着自己大腿上的一点点赘肉，嫌弃自己身材不完美。

不管是自恋还是自卑，本质上都是因为我们面对自己的时候最难客观。

想要客观地看待自己，就要把自己当作“别人”，用别人的眼睛，去尽可能还原一个真实的全面的自己。

拿着自己的照片想一想：如果这是你在街上看到的一个女孩子，你会觉得她漂亮吗？

或者，回想一下自己的日常生活状态，问问自己：如果我是个女生，愿意和一个每天这样过日子的男生长期相处吗？

这是一个逐步摘掉滤镜的过程。

毕竟，如果不客观，所有的爱都是盲目的。

客观地审视过自己之后，可能有些同学会更焦虑——

我怎么才发现我有这么多缺点？我怎么这么糟糕？

每个人都应该明白，无论你知道自己有多少缺点，你有多么难以忍受自己，你这一生都要和自己相处。

我们可以和不喜欢的恋人分手，和不喜欢的朋友绝交，甚至和不喜欢的亲人疏远。

但你自己，你一刻都无法摆脱。

从这个角度来说，“爱自己”是一件没有办法逃避的，你必须花一辈子去做的事情。

但这个结论的另一面是，你可能没有办法控制任何一个人，或者勉强任何一个人按照你的要求去改变，只有对自己，你有最大限度的控制权，可以决定自己成长为一个什么样的人。

“爱自己”的第二个部分，就是相信自己能够成长和进步，也愿意带领自己成长和进步。

就像是开头的那个问题，如果你是异性，愿意和自己在一起吗？

可能当下的你真的不愿意，你觉得自己脾气暴躁、好吃懒做、阴郁悲观，没有任何一点是讨人喜欢的。

而事实上，可能此时此刻真的没有什么人喜欢你、肯定你。这看上去是一件坏事，但也隐含着一个转变的契机——脾气、性格、生活习惯，这些东西都是可以改变的。

如果你真的认为自己存在一些缺点，并且连自己都无法容忍，也许下点决心去清理掉它们，就是你变得更好的第一步。

我们总是说自我提升，有些人认为这个概念太大了，不知道从哪里入手。

那么最简单的一个思路是，你身上有什么缺点是你自己都讨厌的？

就从它开始。

说完了“爱自己”，也多说两句关于“爱别人”。

看完前面的部分，也许你会明白，为什么我们总能看到自己身上那些别人都注意不到的缺点。

因为了解。

你最了解自己，才最知道自己身上哪里好、哪里不好。

其实放到任何一段关系里都是一样。你越了解一个人，越能看到他最深层的东西。

可能是他不为人知的好，也可能是他不为人知的坏。

这也是为什么，有时候我们远远地喜欢一个人，觉得他似乎完美无缺，但和他朝夕相处之后，却发现他有好多小毛病。

不知道是他变了呢，还是我们看错了人。

事实上，还有一种可能性，是我们真的和他更亲密了。而“亲密”，会在某种程度上，打破关于“完美”的想象。

有种说法是，长期的亲密关系，比如婚姻，就是幻灭的过程。

这并不是说婚姻不美好、长期稳定的恋爱不美好，而是说，只要足够亲密，我们终究会发现，这个世界上不存在绝对完美、绝对符合我们幻想的异性。

我们渴望亲密无间的同时，就必须接受这种落差。

就像接受不完美的自己一样。

本文配图根据CC0协议使用

作者：源姨，留法人士。专注于「可复制的操作方法」的两性关系专家。外号雌雄同体。百合网签约恋爱导师，有缘网签约情感顾问，Linkedin中国专栏作家。著有畅销书《女生密码》。拥有超过120000粉丝的知乎情感领域优秀回答者，获得215000赞同。2008年开班两性关系培训班，截止学员人数超过3000人。7年情感咨询经验。优质文章200余篇。