有“社交恐惧症”，该怎么办？

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最近，收到一个小听友的来信，她说自己在私底下是一个开朗爱笑的女孩，可是一旦与人打交道，就立马变得很紧张，害怕跟人说话、交流，可是人与人之间是需要交流、沟通的，她不能克服自己的“社交恐惧症”，问我该怎么办？

这位小听友说的“社交恐惧症”并不是医学概念上的“社交恐惧症”。医学上的“社交恐惧症”是需要专业临床诊断的，而且通常症状都要复杂严重很多。而日常生活中说的“社交恐惧症”，简称“社恐”，并没有达到病态的程度，只是在社交场合普遍存在的一种焦虑情绪。

有社交焦虑的人害怕面对他人，担心自己被别人关注，害怕他人的负面评价，总觉得自己做的不够好。他们遇到熟人不敢打招呼，不敢在公众场合讲话，在餐馆结账时不敢大声呼叫服务员，等等，这些都是回避社交的表现。

很多人可能会把社交焦虑和内向划等号，因为两者都有喜欢独处、在社交场合容易紧张的特征，但其实这是一种误解。社交焦虑并不等于内向，如我们这位小听友说的，她私底下是一个开朗爱笑的人，并不算特别孤僻，但她依然害怕与人交流。社交焦虑的本质是缺乏稳定的自我，对自我的认知多依赖于他人的评价，因此才会特别在意他人对自己的看法。甚至有不少性格外向的人，也会有不同程度的社交焦虑。

我的朋友中有一个很活泼的女孩，是聊天时的“气氛小能手”，然而，她却不止一次对我说：“只有我自己知道，这样到底有多累。”她向我倾诉自己的苦恼，说自己和别人聊天时，每次都是一边费尽心思找话题，一边担忧旁人对自己的看法：“这句话会让对方不舒服吗？”“别人会不会觉得我傻？”她和别人聊一次天，像打了一次仗，口干舌燥，全身酸痛。

“社交恐惧症”造成人的内心极度纠结，让人筋疲力尽。当心理负担过重时，人们甚至有可能彻底拒绝与他人交往，甘愿画地为牢，躲在自己的“心灵小窝”里，这在某种程度上也会影响他们的生活和学习。

那么，该怎样克服“社交恐惧症”呢？

社交能力从本质上说，只是一种与人打交道的能力，而与人打交道是有方法、有技巧的，可以通过反复锻炼加以改善。

我有一位朋友，曾有深度的社交焦虑，最严重的时候，为了避免出门买饭时和陌生人交流，宁可躺在床上挨饿。但她通过刻意练习，最终一点点克服了这种心理障碍。她的变化是从给自己设置很小的目标开始的，比如，挑战去麦当劳点餐。最初她只敢在餐厅门口徘徊，但她坚持不懈地尝试，直到两个月后，她鼓足勇气，走进麦当劳，抬起颤抖的手指，指向桌面上最显眼的套餐，对服务员说：“我要点这个。”这次成功给了她信心，让她在走向阳光的路上变得更有勇气。因此，你也可以向她学习，给自己设置一个小目标、小挑战，让自己迈出社交的第一步，从而慢慢改变自己。

社交中很多恐惧情绪的源头其实来自我们对自我的否定。我们常常觉得自己必须成为完美的小孩，满足所有人的期待，却忘了自己不是圣人，不可能做到让每个人都喜欢你。学会接纳自己内心的恐惧情绪，接纳自己原本的样子，才能变得更自信。

作家叶倾城曾经也是个有“社交恐惧症”的人，为了维持自己“开心果”的人设，她下意识觉得自己有义务让每个人都高兴起来，让每个人都喜欢自己，结果把自己搞得特别累。直到她接受了有“社恐”的自我，决定只在想说话的时候才说话，想笑的时候才笑，不为避免冷场而刻意表演，她才拥有了内心的平静，感觉做真实的自己是那样自在。

比如，你可以准备一个“常用的话题清单”，写一些你擅长讨论的东西，准备若干寒暄套路语言，像“你的工作是什么”“你学过某某专业，是什么样的感受”，等等。这样，在社交中一旦出现冷场，你就可以相对从容地开启新话题，避免出现尴尬的沉默。

我们前面说过，社交焦虑的本质是太在意别人对自己的看法，这其实是一种自我中心的思想。因此，你需要认识到自己并不是世界的中心，没有太多人会盯着你的一举一动，随时评价你。你可以活得轻松一点，随意一点，于此同时，还可以通过对别人献上关注和关心而收获友谊。你可以把注意力的焦点从自己转向别人，当一个好的倾听者。这不仅能更好地联结你和他人的感情，还可以让你学到更多知识，获得更多能量。

世界很大，人生很宽，有“社交恐惧症”也没什么大不了，重要的是，勇敢向前，一点点走出自我封闭的小圈子，尝试与人建立更深的连接，然后，你会发现世界很美好，可爱的人随处可见。