关系中，脾气越好，越伤人

点击上方蓝字“青年文摘”

右上角“...”点选“设为星标”

添加★标?不再错过推送

每天?8点 12点 20点 不见不散~

作者：黎响

来源：武志红（ID：wzhxlx）

一位女性朋友，跟我分享过一段关于“爆哭”的经历：

?

刚结束了身心俱疲的工作，她手提了大包小包，牵着几岁的儿子去快递柜取件。

?

她好不容易输对了取件码，柜门打开，还没等她放下东西弯腰去取，调皮的儿子手一推就把门关上了。

?

她那一刻崩溃了，好想一巴掌扇过去。

?

但她憋住了，一边流泪一边联系快递站。

?

处理完回到家后，她躲进浴室，打开水龙头一个人爆哭了一场。

?

这是一个关于 “不能愤怒” 的故事。

愤怒表达不出，就变成了委屈。

?

在委屈爆哭之中，她对儿子的不满也在滋长。

?

这种情况，太常见。

?

有许多情绪和行为，其背后的真面目，都是“愤怒”。

?

因为我们太擅长压抑愤怒了，于是愤怒开始悄悄潜藏，用很多不同的方式表达出来——

?

委屈、自我攻击、烦躁、隐性攻击、怨恨……最后成为伤害关系、伤害自己的利器。

?

愤怒不可怕，可怕的是积怨

?

人们不太敢于表达愤怒，很重要的原因是害怕伤害别人，破坏关系。

?

他们认为，发泄愤怒，会直接杀死一段关系。

?

打个比方，愤怒就像枪，很多时候他们握着扳机，但很少敢开枪。

?

也就是说，他们很愤怒，但基本不表达。

?

因为对他们来说，表达愤怒就是向对方开枪了。

?

“开枪”就意味着对方要受到极其严重的伤害，而自己也逃不掉惩罚。

?

但事实是什么？

?

愤怒的确像是枪，但射出去的，只是橡胶子弹——

?

它会伤害他人，但不总会杀死关系。

?

杀死关系的，从来不是愤怒，而是愤怒的堆积——是积怨。

?

正如那句经典老话：“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”

积怨，会对关系造成两种伤害。

?

积怨的第一种表现形式：憋住了，但向内消耗。

?

恰如一位粉丝留言说：

?

积怨太久，消耗的不仅是关系，还有自己的精力和感受——你会感觉到自己麻木不已。

?

莫说维护关系，自己的心理健康都无以为继。

?

而积怨的第二种表现形式是：憋不住了，极端爆发。

?

在电影《暗杀者联盟》中，男主原来是一位小职员，一直被上司随意指责和PUA，他默然承受太久，一直怀恨在心。

?

当他糊里糊涂加入了暗杀者联盟之后，拥有了大量的财富，于是他怒然辞职，并一键盘拍到上司脸上，打断了他两颗门牙。

大家可能在脑子里幻想过类似的场景，真的很爽。

?

可惜，这并不是一种健康的表达方式。

?

很多恶性的伤人案件，就是一种积怨的最终爆发。

?

在两个人的关系里，如果每次遇到愤怒、不满的情绪，就立即表明、宣泄，那么这些黑色的情绪是不会堆积的。

?

但无法顺畅表达的愤怒，就像是高压锅一样，压得越久，爆炸的威力就越大。

?

不能被表达的愤怒，最终成了毁灭关系的炸弹。

?

而这种情绪如果在早些时候就得以宣泄，也不至于引发悲剧。

?

发脾气，是对他人的尊重

?

愤怒是人类最基本的情绪，却很少被表达出来。

?

人们从小到大接受的家教是：愤怒是坏的情绪，不能轻易宣泄。

?

但其实，在合适的机会下表达自己的愤怒，反而是对他人的尊重。

?

朋友L公司最近开展了一次活动，其中有一个任务是：

互相说出对对方的看法，赞扬的、不满的，都要坦诚相告。

?

L说，本来特别别扭，但结束之后大有收获。

?

有一位女同事跟L说，平时她都在一种不安的感受中工作。

因为她经常发现，L看她的工作汇报时，像是在压抑着些什么，却从来不跟她说。

?

好几次她都以为自己要被裁掉了。

?

但这次会谈中，L直接表达了对她的不满，自己反而轻松了。

?

面聊之后，女同事给L私信了一条很长的消息，包含了她的反思，以及接下来的改进计划。

?

表达愤怒和不满，其实就是在告诉他人：

?

成熟的人，都要为自己做过的事情负责。

?

如果对方做出出格的事情，你以真实的不满和愤怒相对，对方就能够意识到自己的责任。

?

而如果一方一直忍让和包容，其实就是把对方当作没有负责能力的、脆弱的人，同时也剥夺了他们发现自己问题的机会。

?

不仅是成年人之间要适当表达愤怒，成年人与小孩之间，也需要表达愤怒。

?

李松蔚老师曾分享一个观点：孩子做错了事，你如果要发火，就不要忍着。

?

如果家长一直在包容孩子的捣乱、破坏、不听话，默默压着怒火在后面收拾，那么在孩子眼里，这些行为就都是被允许的，他们下次就会继续。

?

所以，如果家长在书房里面工作，孩子无休止地打扰，家长是可以对孩子发火的。

?

表达对孩子的不满，其实就是告诉小孩——这些行为侵犯了别人的边界，会被讨厌的，你不能继续做了。

?

孩子可能会受到伤害，觉得父母没有那么包容了，但他们对这个世界的认识也更加丰富了——

?

他们会发现自己不能随心所欲，要照顾别人的感受。

?

其实，一味的包容和忍让其实就是在说：孩子弱小，家长强大，所以家长向下兼容了，孩子没有资格被平等对待。

?

最典型的说法，就是：他还是个孩子啊。

?

被这样养大的孩子，在走向社会关系时，基本都很难与人正常相处合作，更别提发展重要的关系。

?

愤怒是一种能力，但它不是天生的

?

很多人觉得自己无法表达愤怒，像是丧失了一种本能。

?

但与其说它是一种本能，还不如说是一种能力。

?

既然是能力，就可以学习。

?

觉察到愤怒，还只是开始，想要通过语言和行为表达出来，则需要反复练习。

?

愤怒的表达就像是写作能力一样，需要大量的练习，才可能达到我们的预期。

?

这对于习惯压制愤怒的人，是很恐怖的事。

?

周星驰的电影《九品芝麻官》，就是一个很好的例子。

?

受到奸人陷害的星爷，流落到青楼中打杂。

?

一次他发现有人带人来挑衅，双方开始对骂，结果苑琼丹饰演的三姑即便被众人团团围住，也能逐一怼回去，每句精准骂到对方痛处，最终团灭了对方。

?

星爷被这种高强的语言艺术所震撼，默默观察三姑的骂人手法。

?

后来，他每天早起，到海边对着大海练习骂人。

?

全电影最令人印象深刻的一幕就是：苦练骂人功夫的星爷，最终能把大海里面的鱼虾蟹都骂到飞出来，他的神功也就练成了。

?

而他的这一项技能，在最终的庭审中发挥了重要的作用——替被诬陷的秦小莲找回公道。

讲这个夸张的故事，不是让你要精通骂人技巧。

?

而是去认识到：表达消极的情绪，并不是简单的事情。

?

它也需要我们时常练习，并带着目表达。

?① 时常练习?

?

时常练习并不意味着每天都发脾气，或者是对很小的事情锱铢必较。

?

尝试回想，最近你受到过什么样的委屈，被哪些事情惹生气过，然后好好想想，如果当时要怼回去，你会怎么说？

?

这种练习的好处是：它既不会让你深陷危险的境地，因为事件已经发生；还可以让你安全地尝试各种不同的表达方式。

?

几乎每一天，人们都会遇到一些让自己愤怒的时刻，那不妨把它们当作一个每日复盘的练习。

?

在这个过程中，你可能会想到一些很歹毒的话，这都是很正常的。

?

但你要知道，它们无法真正造成实际的影响，所以一个人时请放心地释放。

?

等练习多了，你就会熟悉在各种愤怒场景下的表达。

?

例如：

?

你一定能从练习中找到一个最好的表达方式回击。

?

表达愤怒是一种能力，它需要我们时常练习，等到真正要用的时候才不会 “发挥失常” 。

?② 目标理性?

表达愤怒除了能释放情绪，其实也是一种很强烈的达成目的的手段。

?

在练习的过程中，除了要熟悉话术本身，更重要的是思考：

?

我这样表达愤怒，是否能够达到自己的目的？

?

有一位外国女生就曾分享了她的亲身经历，我认为是非常高明的愤怒表达。

?

她的上司很喜欢讲性别歧视的笑话，有一次他对女生说：你应该去当一个情色电话接线员。

?

女孩感到尴尬，但她想到了父亲的教导：听到这些话，不要笑，因为对方会把这误解为认可或者屈服。

?

于是女孩假装一脸正经，直视着对方的眼睛问道：我不明白你为什么这么说。

?

上司觉得很突兀，解释道：这就是一个笑话而已……

?

然后女孩追问：我还是听不懂，你可以解释给我听，有什么好笑的吗？

?

这让上司哑口无言，尴尬的人变成了他。

?

结果是，上司再也没有开其他女性的玩笑了。

?

愤怒的表达，不一定是失控的、具有破坏性的。

?

愤怒的表达，有时甚至可以非常文雅。

?

但女孩的高明之处在于，言语之间解构了上司开性别玩笑的意义——上司的话除了侮辱女性，并不可笑，也没有逻辑。

?

总的来说，释放情绪很重要，理性地实现你的目的，也同样重要。

?

最后，武志红老师曾经写道：

表达爱，需要练习；表达愤怒，同样需要练习。

?

好好觉察你的愤怒，并且让它得以伸展，实现它的目的。

这也许能让你活得更加自在。