帮你忙的人,不要用请吃饭来报答

百家 作者:青年文摘 2023-01-30 20:58:59

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作者: 樊登读书 · 恋小暖

来源:樊登读书(ID:readingclub_btfx)


网上流传一句话:


“能力是银牌,人脉是金牌,思维是王牌。”


也就是说,再有能力有思维的人,也需要人脉为自己的人生加成。


诚然,我们无可避免有求人帮忙的时候。


作为受惠者,我们常以“改天请你吃饭”作为报答。


“改天请你吃饭”,有人只是说说而已,欠下了人情债,选择性遗忘,被人诟病;有人认真履行,请对方吃饭后,互不相欠,失去互动,感情渐渐淡漠。


所以,对帮你忙的人,请不要用“请吃饭”来报答。


他人为你雨中送伞,你要学会为他人雪中送炭



社交的本质是交换,

但不是等价交换


《增广贤文·朱子家训》中有言:“滴水之恩,当涌泉相报。”


没有谁有义务帮你忙,别把对方的好心当理所应当。


真正高情商的人,在偿还人情时,会秉持“过偿原则”,把感恩转化为切实的行动。


社交的本质是交换,但不是等价交换,而是像贷款一样,需要越换越“大”,这样的社交关系才能长久。


胡雪岩是晚清时期著名的徽商之一,宅心仁厚,声誉极高。


曾有一段时间,胡雪岩领着微薄的薪水,过得十分窘迫,吃糠咽菜,衣服上全是补丁。


雪上加霜的是,表叔得了重病,没钱医治,在病榻上疼得来回翻滚。


胡雪岩不忍心表叔被病痛折磨,开口跟朋友之妻借了五两银子,朋友之妻毫不犹豫地借给了他。


无以为报,胡雪岩最后取下一只风藤镯子作为抵押。


那只镯子,对胡雪岩来说意义非凡,是母亲留给他的纪念品。


为了尽快报恩,胡雪岩拼命努力,改善了经济条件,还清了五两银子。


但他拒绝拿回风藤镯子,他认为自己只是还了五两银子,并没有还了人情。


朋友之妻家中经济条件不错,多还银子毫无意义,胡雪岩决定日后报答对方后,再取回镯子。


后来,这位朋友在商场上遭小人暗算,胡雪岩立马出面,让朋友成功从虎口逃离。


人与人之间永远是相互的,一来一往,胡雪岩和朋友感情甚笃。


钱债易偿,人情难还。


别人帮你忙,包含了情感成分,这不仅仅是毫无人情味的交易,更是双方维系人际关系的桥梁。


卢梭说过:“没有感恩,就没有真正的美德。”


偿还人情,不要一味笼统地请对方吃饭,而是要秉持感恩的美德,适时给对方提供更大的帮助,让爱不断流动、不断循环。


报恩的价值,要远远大于对方的施恩。


能真正伸手帮你的人,是生命中难得的贵人,珍惜这份恩情并给予回应,进行爱的交换。



敢于欠人情,是一种智慧


心理学中,有一个“富兰克林效应”:


让别人喜欢你的最好方法,不是去帮助他们,而是让他们来帮助你。


当然,别人帮你是情分,不帮你是本分,你在请求别人帮助的同时,也要做好回报别人的准备。


有来有往,打开彼此的心扉,不断制造接触的机会,长此以往,关系才会牢不可破。


真正的感情,是两人之间不断产生纠葛,今天你欠我一点,明天我欠你一点,你惦记我,我感恩你。


你不敢麻烦别人,就是关上了心门,不给别人提供靠近自己的机会。


本尼迪克特在《菊与刀》中讲了这样一个让人啼笑皆非的故事:


两个朋友欢呼雀跃一起去买冰水,但其中有一个人忘记带钱了,于是另一个朋友热心帮忙付款。


事后,这个人不思饮食,不安像怪兽一样吞噬着他的心,他巴不得立刻还了朋友的人情。


在焦灼的折磨下,他一直寻找机会为朋友买冰水,但那几天,朋友并没有这个需求。


这个人因为欠下人情 ,心理负担过重,选择了自杀,一了百了。


对于这个自杀的人来说,别人送给他的人情,反倒成了他身上沉重的枷锁。


欠人情不可怕,可怕的是承受不起,成了无形的压力。


对待人情,要敢于赊账。


这不是忘记了对方的恩惠,而是认真承接并感受对方的情谊,认可别人的付出,也相信自己一定有能力偿还。


建立起“情感银行”,等对方随时来支取。


别人帮了你,如果你立马清盘了结,清算得明明白白,就损了对方的面子,如同向对方释放“绝交”的信号。


欠下人情,不是一笔勾销,而是“欠还并存”,拉紧关系网,让感情越来越稳定和持久。



好的关系,相互麻烦


亚里士多德曾经这样说:


“人是社会性的动物。因为谁都无法脱离社会而单独存在。


你不愿意麻烦别人,就要承受一个人时的孤独,以及可能面临的失败。”


人都有脆弱的时候,别一味逞强。彼此麻烦,才能建立感情,同享福,共患难。


电视剧《请回答1988》里,阿泽爸爸一开始不愿麻烦别人,很多事都默默硬扛。


面对邻居们的热情,他总是一声不吭,每天摆出“生人勿近”的表情,把别人的暖意拒之千里之外。


某天,他突发脑溢血,德善爸爸刚好经过,飞快把他送往医院。


医院中的阿泽爸爸形单影只,邻居们主动帮忙做饭、送饭、帮他看店,等等。


阿泽爸爸接过邻居们抛过来的暖心橄榄枝,露出了笑脸。


邻居们感到被认可,关系成功破冰。


前期的阿泽爸爸不敢消耗人情,害怕被拒绝,害怕还不起,配得感低。


后期的阿泽爸爸逐渐被温暖同化,他学会了麻烦别人,主动提出要求,让德善照顾自己的儿子,同时也主动帮助邻居们。


在这个过程中,他不再压抑自己的真实情感和需求,而是认可自己,认为自己是值得被帮助的,同时也和双门洞里的其他人,建立了更深的情感。


他渐渐明白:好的关系,就是要相互麻烦。


知乎上有个话题:“你是怎么跟最好的朋友渐行渐远的?”


其中一个回答获得高赞:


也不知道怎么了,以前有事没事都会找他,后来忙于工作后,既没了闲侃的闲情逸致,有事时又怕给他添麻烦。


怕给对方添麻烦,成了建立牢固人际关系的绊脚石。


没有人是一座孤岛,敢于麻烦别人的人,更容易与对方情感相通,连结一心。


而不敢欠下人情的人,只会让人敬而远之,被人渐渐遗忘。


认知层次越高的人,越懂得通过“麻烦别人,让别人麻烦自己”来搭桥铺路。相互麻烦,可以让关系进入良性循环。




日本作家冈岛悦子在书籍《我在哈佛学到的人脉课》中写道:


“我们结交人脉的目的绝非为了投机取巧、安逸地生活下去,而是为了借助人脉的力量登上施展抱负的舞台,实现自己的人生价值。”


深以为然。有效的人际关系,不是物质交换,而是价值交换。


帮你忙的人,不要用请吃饭来报答,请缔造有效的人脉,让感情生生不息。


欠下人情后,不要害怕还不起,要主动承担责任,今天你帮我,日后我帮你。


要知道,人生无法独自精彩,人与人之间相互麻烦后,才能彼此成就,共赴未来。


你急人之困,我雪中送炭,你投之以桃,我报之以李,实现双赢。



作者:恋小暖。文章来源:樊登读书(ID:readingclub_btfx),读书点亮生活。


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